No sé por qué crecí así, o que me hizo así, con una autoestima tan baja, dudando tanto de mis cualidades. Creo que de mis defectos, es el que más me detiene a crecer.
Durante mi adolescencia era bajísima, con el tiempo se fue moderando, pero sigue molestandome. Por más flaca, linda, y exitosa que me encuentre, siempre hay un resquicio de mi que me dice que no soy suficiente.
No puedo describir el sentimiento de insuficiencia, pero puedo asegurar que es espantoso. Cuando la cáscara -fina- de la seguridad se rompe, aparece con todas sus fuerzas. Me hace sentir que ni siquiera con todo el esfuerzo del mundo logro ser lo que se necesita. El mundo lo hace sentir a uno asi, un poco descartable, y la sociedad en parte lo aprueba. Yo creo en los sentimientos impermeables, en esos amores a prueba de balas, y en ese sentir firme. Pero yo soy permeable. Yo me caigo por algo, y todo el resto se cae conmigo. Caigo tan bajo que hasta hago un agujero en el piso, y es dificil pararse desde ahí. Simular que no pasó nada, sonreir, hacer como que a uno no le afecta.. eso es para los campeones. Yo soy una principiante; intento pararme, y me resbalo. Me siento menos, y se me nota. Y eso que se como a uno lo tratan cuando está en el piso (de la peor manera, evidentemente, porque eso es lo que uno atrae), pero en el momento que te sentis para la mierda ni lo pensás. Sos incapaz de poder ver la situación de afuera, de contestar de manera coherente, y de decir alguna palabra sin dejar de llorar.
Envidio (de buena manera) a los que saben lo que valen, sin importar lo que les digan. A los que se quieren como son, a los que reparten esa confianza por ahí. Son lo más lindo que hay.
Capaz que algún día tengo la suerte de estar en sus pies, de saber lo que se siente quererse todos los días y no solo algunos, y que se quieran fuerte, pese a todo pronóstico.
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