Yo tuve el mundo a mis pies...

Vuelvo para acá. Para las paredes que me escuchan y nunca me abandonan. Para la soledad acompañada del blog. Me han preguntado muchas veces, en entornos como el trabajo, o el estudio, cómo hago para ser tan alegre. Por qué soy tan simpática. Si supieran una décima de todo lo que pasa por mi cabeza, sabrían que el hecho de esbozar una sonrisa para ahorrarme palabras, no quiere decir que sea alegre o feliz.
Ayer me lo dijeron "Es que sos una tipa complicada, Flor. Nunca se puede saber lo que pensas". Gran verdad, hay veces que ni yo sé todo lo que pienso. Ni sé a dónde son capaces de llevarme mis pensamientos. Siempre digo... me gustaría no pensar tanto a veces. Mi vida sería mucho más fácil.
Y otra verdad, gran verdad que me dijeron: "Te gusta lo complicado". Es cierto. Y me hago responsable, en parte, de que mi vida siempre sea dificil. Me gusta lo rebuscado, entre el camino corto, y el largo... siempre elijo el largo. Por qué será? Uno debería poder luchar con sus demonios, pero hay cosas en la esencia de uno que siempre, siempre van a estar. No queda más que hacerse responsable de ellas, y llevarlas de la mejor manera.
Tengo un carácter de mierda, y cuando me enojo, puede que haga calentar a muchos con mi temperamento y mis modos, pero lo que puedo asegurar, eso sí, es que en mi al final siempre gana el amor.
Tengo un enojo fuerte, muy fuerte para el que no me conoce. Pero para el que sí me conoce, sabe que es cuestión de quebrarme un poco la cáscara para que ese enojo, se transforme en sensibilidad. Soy muy sensible. Muy llorona. Muy niña por dentro. Necesito ese abrazo constante, esa mirada que esté siempre, a pesar de todas las cosas. Soy una loca debil. Fuerte, pero debil para aquellos que conocen mis debilidades. Como si un cangrejo tuviese agujeritos en el caparazón, así soy. Quién sepa dónde estan esos agujeros tiene la capacidad de elegir si acariciarlos y tratar de curarlos; o meter el dedo para que duela. Nunca muestro esos agujeritos, por eso, por miedo. Porque sé lo que se siente, que se agranden y que la piel quede agrietándose al sol. Duele...
Siempre es más fácil cuando no se muestran.
Pero ahora que los mostré, fui.

Escuché todo el día la canción de Charly García, "tu amor". La escuché millones de veces, pero solo hoy le encontré el verdadero sentido. Habla de los altibajos que tiene el amor. "Tu amor, parábola de un mundo mejor". Me acordé que la parábola era aquella gráfica en forma de U, salía de la altura, se acercaba al punto cero y volvía a subir. Así siento esto. No tengo otra manera de sentirlo como algo que vive arriba y abajo, pero que a fin de cuentas siempre tiene un balance bueno, tratándose de amor. Nada perdura tanto como un verdadero amor, a pesar de todo lo negativo que tenga, de los enojos que pueda traer. Si dejamos de lado nuestro ego y nuestra razón, aunque eso requiera un gran sacrificio; uno además de amar, aprende y enseña. Disfruta de todo lo lindo que trae. Uno se olvida de eso cuando está en un mal momento, pero no debería. Es lo que a uno lo salva, a fin de cuentas, de este mundo vacío.

Roller coaster, favorite ride

Asco Flor, das asco. Se siente lo malo, se siente lo bueno... hay que entenderlo. Quien vive es vulnerable, es propenso a que sus sentimientos vayan en una especie de montaña rusa. Subiendo hasta lo más alto, y bajando a toda velocidad a lo más bajo. Siempre con el corazón en la boca. La subida, qué linda la subida! Pero qué horror la bajada. Cuando se sube tan alto, por Dios, como duele caer. Duelen los brazos, y la cara de soportar el viento en contra, todo para unos segundos después encontrarte a centímetros del piso.

Duele la vida, duele un montón. Pero me vuelvo a subir, una, diez o mil veces. Como una loca de mierda que le gusta eso de vivir constantemente bajando. O constantemente subiendo, como queramos mirar.

Doy vergüenza, nunca estuve tan, pero tan entregada a un artefacto de estos. En un gran gran parque de diversiones, yo elegí esta montaña rusa para subirme incontables veces. Salvo que decida romperse, salvo que se apague o por algún motivo, la energía falle, yo me quedo acá. Hasta que me saquen, hasta lo que de. Si puedo morir de vieja, arriba de ella... contentísima. Morirme de dar todo de mí, aunque el cardiólogo me diga que no me suba... no me importa morirme de un ataque al corazón en lo más alto de ella.

No me importa, la vida quiere que la viva, quiere que la juegue. Y le pienso dar de punta. 

No sé, me importa un pito

No sé, me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

- Oliverio Girondo

Esta primavera trajo consigo
Tanta vida, tanto sol
Trajo muros y desdichas
Pero también trajo amor

Esta primavera trajo conmigo
Tanto aire, tantos cambios
Trajo paraguas y sombrillas
Pero dejó agua y luz

Esta primavera trajo contigo
Tanto verde, tantas flores
Trajo su tierra y sus semillas
Y así su arbol dejó

Un arbol que no me cansaría de ver
Ni de regar, ni de abrazar
Un arbol que germinó en primavera
Y que espero, dure muchas estaciones más

En verano o en invierno
Su hoja ni se seca ni se cae
Hoja noble y de buen porte
Hoja alegre y vivaz

Vivir eterna primavera
Sin importar que estacion sea
Vivir eterna primavera
Donde sea, cuando sea
Pero con vos

Chau Mafalda

Adiós a mi escudo por excelencia, a la que me soportó por años (casi 4, parece mentira), y sigue intacta. No sé por qué, pero sí sé que tengo la necesidad de hacerlo. Esto de dejar de esconderme... y mostrar quien soy. Sacarme el caparazón, y asumir que lo que está acá, me pertenece. 

Años estuve diciendo que usaba seudónimo para que las críticas (si las habían) fueran imparciales y certeras. Pero no, atrás de eso estaba un miedo... un miedo enorme de que me vean. Por acá me desnudé, me sinceré, me calenté y dejé palabras para descargarme, pudiendo así llenar algunos vacíos. Y a nadie le gustaría que le digan que algo que siente es estúpido, feo o simple. Pero me voy a animar...

Soy quien soy, escribo lo que escribo, siento lo que siento. Y nadie puede cambiarlo... ni siquiera yo.

Puedo decir con certeza que aún no encontré "mi verdadero yo", pero estos años me han ayudado... y sí, creo que estoy bastante más cerca de encontrarlo. Sigo siendo la misma maniática, sensible, llorona, terca y caprichosa con lo que siente. Quizá más aún que cuando empecé con esto. Pero me encanta. Pude cambiar un aspecto de mi vida que me jodió bastante durante años. Si hace 5 años me preguntaban una palabra que me definiera, hubiese contestado sin dudarlo "Introvertida".

Hoy por hoy, a la misma pregunta, mi respuesta es "Emocional".

Cuál es la diferencia? Puede que las dos sientan exactamente lo mismo. Sólo que la segunda, no tiene miedo de sacar lo que siente al mundo exterior, ni de dejarse llevar por sus emociones.

Salgo al mundo, y espero salir para no volver. No paren el mundo, no me quiero bajar. Esta vez quiero caminarlo tranquila y serenamente. Ah... Un gusto!

Palabras

Hay palabras que por más que se borren, eliminen, pisen o tapen... nunca dejarán de existir. Lo que nos dicen desde chicos, la típica frase. "Por algo tenemos dos orejas, dos ojos y una boca".

Arma de doble filo la palabra. Puede resultar ser algo conmovedor y altamente sentimental y emocional; como puede ser un cuchillo filoso y frío, incrustado directamente en la espalda. Tenemos que mirar el doble, y escuchar el doble de todo lo que decimos. Y de lo que escribimos... puf. Si tendremos que tener cuidado nosotros, los letreros. 

A los que nos gusta el papel y la lapicera, a los que nos gusta cómo suena el ruido de las teclas mientras las palabras fluyen... a nosotros, cuidado. Porque lo nuestro, incluso es peor que nada más hablarlo. Nosotros no sólo lo decimos, sino que lo dejamos plasmado para la posteridad. Para los que vengan a leerlo. No es algo que soltamos y se vuela. Es algo que queda ahí, para que después otro venga y lea, critique, odie o ame. Y para que, hablando resumidamente, use a su antojo.

Somos bravos nosotros, los letreros. (Y digo letreros, porque en mi caso en particular no me considero escritora; sería una falta de respeto. Letreros somos todos los que escribimos, pero escritores hay pocos. Y yo no soy una).

Pero digo... a todos nosotros que vivimos leyendo y escribiendo porque es algo que nos encanta, a nosotros que encontramos excelentísimas virtudes y asquerosos defectos en todo lo que veamos escrito, y en lo que escribimos... 

A nosotros, nos gusta sufrir, eh?

Nos emocionan las lágrimas. Nos emociona el enojo. Nos emociona la impotencia. 

Nosotros somos distintos. No somos los idiotas felices con la "felicidad". Somos los idiotas que sufren por todo, TODO. Pero que en cada sufrimiento, encuentran virtud. Encuentran palabras. Serán las palabras sinónimo de felicidad de los escritores? 

Maldito círculo vicioso. Ojalá que nunca termine.

Los mejores rockanroles los vi en tu piel

Rara la vida, que me hace sentir que muchas cosas faltan, pero aún así, me hace sentir plena. Será que la felicidad se da en el camino a la recompensa, y no en la recompensa en sí misma?
Será, y creo que es.
Qué tanto empeño ponemos en llegar a...? En tener qué...? Con lo lindo que es el viaje, muchas veces no lo disfrutamos. La mayoría de las veces, hacemos borrón al camino por los sacrificios que lleva. 

Yo, hoy, decido disfrutarlo. 

Saborearlo con cada uno de mis sentidos.

Untitled

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I

 make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. 

But if you can't handle me at my worst, 

then you sure as hell don't deserve me at my best."

-  Marilyn Monroe

Muy bien. Resulta que me he mentido todos estos ultimos tiempos. Y hablo de años. Años queriendo ser lo que otros querían que fuera. Años estando bien como los otros quieren... pero nunca como yo quiero. Hoy digo basta. Hoy voy a recomponerme. Hoy voy a optar por quererme y que el resto del mundo se vaya a cagar. Nací sola, y moriré sola. No me queda más que aceptar mis errores y fortalecer mis virtudes. Valgo más que un día sin luz. Y voy a tener los bajones que quiera. Y voy a llorar las veces que quiera. Y a perder, y a equivocarme, diez, cien, o mil veces. Y absolutamente nadie me lo va a cuestionar. O si, que cuestionen lo que quieran. Y que me manden a la mierda las veces que quieran. Pero voy a optar porque no me importe.

Enfrentar al mundo solo, es más difícil. Pero siempre resulta más enriquecedor. Hoy voy a encender todas mis luces, una por una. Las que se han encargado de apagar, y las que apagué yo sola. 

Una a una. Hasta que encandilen y brillen como nunca.

🌞

Lo que tiene el sol...
Muy lejos, te moris de frío
A medias, te da calor
Y cada vez que te acercas un poco más, aumenta la temperatura.
Te da sensación tan agradable.
Pero donde mucho te acerques,
Te quema.

Gracias por el fuego (fragmento) - Mario Benedetti

"Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Me acordé y es para vos, Dolores. Lo hizo otro, para otra, pero también yo lo hice y es para vos. Lo hizo otro, porque yo no sé decir las cosas que siento, pero reconozco cuando alguno es capaz de decirlas por mi. Y es también un modo de decirlas.
A lo mejor, Vargas ya no se acuerda de esto que escribió. Yo me acuerdo, y es un modo de hacerlo mio. Porque eres mía, porque no eres mía. Nadie podría decirlo mejor ¿Verdad? Corazón Coraza. Es para vos, Dolores. Ya no sé quién lo hizo. Acaso Vargas fué un robot que pensó por mi? Acaso yo soy Vargas, o Vargas soy yo.
Lo único seguro es que estás exisitiendo, Dolores, en algún rincón de este dia, en algun lugar del mundo, sola o con alguien, pero sin mi. Lo único seguro es que sos mejor que todas tus imágenes, que todas las imágenes que yo tengo de vos. ¿Quise esperar este instante a solas, sin prisa exterior y sin testigos, para decirme con todas las letras, que estoy enamorado? Quizá sólo semienamorado. Porque ella dice que no, que no me quiere. Y para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena consciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor (...)."

Lo lindo del contraste

Miércoles de madrugada. Un sueño y un desvelo que no son para cualquiera. Musica en la cabeza que no es para bailar. 

Siempre me sentí conectada con el tiempo, los cambios de estación y las temperaturas. Y ahora, esa primavera que no llegaba nunca y ese invierno largo y frío que no terminaba más, te identificaba bastante. 

Esos días fríos, pero en los cuales el sol te daba en la cara y los disfrutabas igual. Ahí pegada a tu bufanda, pero con la punta de la nariz caliente por los rayos del sol. Esos contrastes, esa lluvia que venía de a ratos, fuerte y abundante, pero que duraba unos minutos. Una lluvia que duele mientras dura. Pero que hace disfrutar mucho más el calor cuando viene.

Como aquella libertad. Aquella en la que sonreís sin miedo a sus consecuencias. Aquella libertad fuerte y vulnerable, pero hermosa.

Bienvenida primavera. Se que traés alergias en la misma cantidad que flores. Pero te espero con ganas. 

Vení tranquila. Creo que ya es hora de que llegues...

Se vino la primavera, pero hay un invierno frío, muy frío dentro de mi.

Duele la superficie

Qué ganas de irme a la mierda. Pero bien a la mierda. A un punto de fuga del que no sepa nadie. Estar sola un rato conmigo, y solo conmigo. Ser un poco egoísta.
Me encantaría limpiar el cerebro, y que no me importe absolutamente nada. Tengo tanto pensamiento rondando por ahí que ya ni puedo saber qué significan, ni que hacer con ellos.
Basta, Florencia. Andate por ahí, no jodas más.
Te hace falta estar sola.

Era extraño. Y estaba mal lo que hacía. Pero cada vez que lo hablábamos revivía en mi una parte que estaba dormida. Y me encantaba. Esta tan mal vivir?

Capaz que vivir es eso, estar en el aire. Saberse de cosas imposibles, que en el fondo (a pesar de que todo te cante lo contrario), son posibles. Que muy, muy dentro tuyo, tenés algo que te dice que va a pasar. Nosotros somos mediocres, contando como parte de la vida el tiempo que tenemos los pies en el suelo. Eso no es vivir. Vivir es arriesgarse. Y es extraño, porque uno piensa que al momento que suceda, va a tomar la decisión de hacerlo. Pero no. Sale solo.

El verdadero riesgo sale volando del alma sin que te des cuenta. Vas 10 pasos atrás de él. Es gracioso, porque lo ves de lejos y no tenés idea cómo te lleva a arriesgar tantas cosas. Pero te divertís tanto... se disfruta tanto.

Y de pronto, caes de nuevo a la superficie. Como todo riesgo, No te avisa cuando te lleva, pero tampoco cuando te trae. Ahí es que te mirás cara a cara con él y decís... "para qué me trajiste? Yo quería estar arriba".

Y te contesta: "si vivieras todo el tiempo allá en las nubes, No tendrías idea de lo lindo que es. Me estarías pidiendo para subir aún más arriba. Y no existe".

Agua

Espero que no te pase, esto de tener un río adentro tuyo, y que no salga ni una gota para afuera. Esto de tener una lluvia incesante en la cabeza. Y que salga el sol, de qué sirve?

Podes tenerlo todo, y no tener nada. Tener amor, pero no tenerlo. Tener paz, pero no tenerla. Que sea un caos inarreglable tu vida.
Y qué hacés con la escoba? Si no sabes ni por dónde empezar?

De que sirve la sinceridad, si cuándo la das, no la toman? Claro, yo sé. No se puede confiar en alguien así. Alguien como yo.

Porque duele la sinceridad a veces. Y de dolorosa, desconfiás. Pero aunque duele, aprendés de ella. Y aprendés así que las medias tintas en el amor no sirven.

Gracias por hacerme recordar para qué sirve sentir. Y que valen la pena todos sus matices. Los más brillantes, los más oscuros. Todos, absolutamente todos, tienen que tener
su lugar

Mucho más grave - Mario Benedetti

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo 
y eso en verdad no es nada extraordinario 
vos lo sabés tan objetivamente como yo. 
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte, 
cuando digo todas las parcelas, 
no me refiero solo a esto de ahora, 
a esto de esperarte y aleluya encontrarte, 
y carajo perderte, 
y volverte a encontrar, 
y ojalá nada más. 
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar 
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá. 
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare 
y quizás por eso salga enseguida el sol. 
Ni me refiero a solo a que día tras día, 
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades, 
o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias, 
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación. 

No. 
La cosa es muchísimo más grave. 
Cuando digo todas las parcelas 
quiero decir que además de ese dulce cataclismo, 
también estas reescribiendo mi infancia, 
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes 
y los solemnes adultos las celebran, 
y vos en cambio sabés que eso no sirve. 
Quiero decir que estás rearmando mi adolescencia, 
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos, 
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo, 
mi germen de alegría y regarlo mirándolo. 
Quiero decir que estás sacudiendo mi juventud, 
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos, 
esa sombra que nadie arrimó a su sombra, 
y vos en cambio sabés estremecerla 
hasta que empiecen a caer las hojas secas, 
y quede la armazón de mi verdad sin proezas. 
Quiero decir que estás abrazando mi madurez 
esta mezcla de estupor y experiencia, 
este extraño confín de angustia y nieve, 
esta bujía que ilumina la muerte, 
este precipicio de la pobre vida. 
Como ves es más grave, 
Muchísimo más grave, 
Porque con estas y con otras palabras, 
quiero decir que no sos tan solo, 
la querida muchacha que sos, 
sino también las espléndidas o cautelosas mujeres 
que quise o quiero. 

Porque gracias a vos he descubierto, 
(dirás que ya era hora y con razón), 
que el amor es una bahía linda y generosa, 
que se ilumina y se oscurece, 
según venga la vida, 
una bahía donde los barcos llegan y se van, 
llegan con pájaros y augurios, 
y se van con sirenas y nubarrones. 
Una bahía linda y generosa, 
Donde los barcos llegan y se van. 
Pero vos, 
Por favor, 
No te vayas

La normalidad y los años

El mundo me muestra que no puedo creer, pero quiero creer.
Quiero olvidarme un poco de lo que es normal, y centrarme en que si se quiere, se puede.
Dicen por ahí que no hay abrazos que duren para siempre, pero yo quiero creer que hay.
Hay una sutil diferencia entre lo que vemos los jóvenes de hoy en día sobre los matrimonios de toda la vida, y los jóvenes de aquella época. Nosotros, vemos todo como un envase. Lo pensamos por cómo está acabado. Y claro, viendo el final de antemano ya pensamos... "50 años con alguien? Qué desperdicio. No aguanto ni me aguantan tanto tiempo. No creo que llegue a eso". Que parte es cierto. Pero la otra gran parte es una gran mentira.
Los jóvenes de aquella época, no tan consumistas como los de ahora, no veían al amor como un producto acabado. La vida es la que termina. El amor simplemente es algo que te acompaña en el día a día.
Envidio con mucho amor a aquellas parejas que han durado en el tiempo. Sí, debe ser un desgaste todos los malentendidos que debe haber. Las peleas y las malas rachas. Pero creo que todo se compensa si tenes a alguien al lado que con sólo mirarte, te conozca. Y que te diga en un mal día: "Hemos pasado tanto tiempo juntos, que ya conozco tus malos momentos, y todos pasaron. Este también va a pasar. Levantá la sonrisa, mostrá esos dientes, que a mi de todas las maneras me gustas. Pero así mucho más."
Debe ser lindo que alguien te centre cuando perdiste la brújula. 
Los jóvenes de ahora somos instantáneos, queremos todo en el momento, y no nos damos cuenta que muchas cosas sólo se logran con el tiempo. Sólo con el tiempo...
Perdemos muchas cosas por quedarnos sentados. Pero cuantas otras perdemos por no esperar?

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Supongo yo que todos tenemos nuestras trampas. Nuestros pensamientos ocultos, los cuales negamos cuando abrimos los ojos pero que siguen horriblemente presentes cuando los cerramos.

Aunque no queramos, a veces, nos acechan con sus punzantes quejidos de por qué los mantenemos escondidos.

Y es que si, los tienen que ver, se quejan de que no los mostramos y en cambio de que si mostramos cualquier pelotudez como "Que lindo que está el día" o "Que calor,eh?". Bajando en el ascensor, caminando al lado de alguien, o teniendo que atenderlo en el trabajo se te cruza un "Pa, tenes toda la pinta de ser el amor de mi vida, de calzarme justito" pero lo único que sale, cuando abrís los ojos y de boca para afuera es un "Como estas? Todo bien?"

Esas cosas de la mente que nunca vas a entender. Agraciadamente mi mente piensa más rápido de lo que habla. Mi boca es lenta, es sabia. Pienso yo que no se mete dónde no debe, aunque lo quiera (y se muera de ganas).

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Por alguna extraña razón me gustaba ir a los exámenes siempre con una lapicera nueva, Ya que creía que todo, absolutamente todo creaba una atmósfera buena o mala para poder darlo. Vaya a saber uno.que.era... pero esa sensación de que la lapicera esta contenta porque recién salió de la caja, con ganas más que nadie de escribir. Como un bebé cuando empieza a gatear, Gatea y ya quiere caminar. Pero de viejo ya cuando tiene varios kilómetros recorridos prefiere sentarse a esperar. Y yo no estoy para esperar a nadie, menos a mis lapiceras. Que la tinta y las letras fluyan con ganas...

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Que se supone que hay que hacer cuando algo te llega a las entrañas? Que aunque no quieras... Esta ahí. Y es algo que no conoces, pero sin embargo lo miras nomas y te revuelve absolutamente todo. Que es lo que deberíamos hacer?

Nunca fui una experta en medir los sentimientos. Es más, nunca pude medirlos. Pero nunca me había pasado de sentir que necesito algo que desconozco.

Sin embargo, siento como que lo conociera. De hace mucho.

Siento una confianza que en realidad no existe, pero que estoy segura de que existe. Es extraño, nunca viví algo así. Tanta complicidad por respirar el mismo aire..

Pero la vida siempre te enseña algo. Siempre creí que nunca te podrías sensibilizar por algo que no conoces. Nunca creí en esas cosas que el destino te pone enfrente y que encajan perfecto, sin ser la vida misma y lo que hagas, lo que te une.

Pero vos... vos me descolocaste. Hago el esfuerzo para que no vengas, pero me parece que encajas perfecto. 

Es cruel negarse a algo así, no?

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Que el mundo te encuentre atado de manos. En una silla, inútilmente inmóvil y desganado. Que te encuentre sin esperanzas de ser libre, de amar, de conquistar lo que más queres. Que te encuentre paralizado ante el entorno, y Ojalá que ahí te desates. Que tu voluntad sea más fuerte que cualquier cuerda que te imposibilite a hacer algo. Ganale a la vida, a los retos, a todos los escalones que te dice que hay que subir... aunque no veas ni un indicio de cielo cuando subas la escalera.

Tengo tanto miedo cuando te veo, que me desconozco. Me estremece verte cada vez que venís cerca. Pero te juro que ya no más, esto se va a dar vuelta. Voy a lograr que vos te estremezcas cuando te mire. Y no me importa si tengo que subir a tientas y sin luz. Se lo que hay del otro lado, aunque nunca antes lo haya visto. Lo sé, porque confío.

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Tu vida es muy suave. La escribís con lápiz y borras de a una letra, con mucho cuidado, sin darte cuenta que es horrible vivir al cuidado de la hoja y del entorno en el que escribas. 

La mía es con lapicera. De esas pilot negras que dejan la marca atrás de la hoja. Prefiero las huellas. Y no uso corrector... tacho. Tacho absolutamente todo lo que no sirva. De esa manera recordás lo que no sirve. Con lápiz no te acordás lo que borras, y probablemente lo repitas.

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Una simple pregunta: ¿Se puede dejar a alguien feliz siendo totalmente sincero?

Pensé toda mi vida que sí, y siempre luché por ser lo más autentica y transparente posible. Pero me temo que no es así. La verdad y la felicidad generalmente no van de la mano. Me duele reconocerlo, pero a la hora de "aconsejar" a alguien, si uno dice la verdad, parece que lo van a matar.

Uno tiene que aconsejar, usualmente, pensando lo que le gustaría al otro que le digan. Es triste, porque uno aconseja de manera tajante a veces por el bien del otro, para que no se encuentre con la misma piedra otra vez... pero no. No hacen caso. Cuando sucede esto, piensan que no los entendemos, que somos lo más insensibles que hay. Si les decimos que hay que hacer algo que duele, somos insensibles. No importa si es por el bien de ellos. Ni importa si es porque los queremos ver bien a la larga.

No. No importa nada de eso.

Somos tan idiotas los humanos que hasta que no nos damos la cabeza contra la pared, no aprendemos. No hay forma. No importa que nos adviertan... es lo mismo hasta que no lo aprendemos con sangre.

Mirá que somos pelotudos, eh? Funcionamos al revés

Pedazos de nada*

* Fragmentos que quedaron estancados, vamos a sacarlos a la luz en un momento de crisis.

Siempre me gustó coleccionar papeles, colgar diplomas, tener certificados de las cosas que hice a lo largo de mi vida. Tengo mi pared llena con esos cuadros, y carpetas que engordaron gracias al papelerío que tuvieron que comerse. Y para qué? No tengo idea. Incluso en el momento de obtenerlos me imaginé que no me redituarían mucho en mi futuro. Aún ahora que los veo, entiendo que nomás sirvieron como vagos recuerdos de mi infancia o adolescencia. Y quizá no solo eso, pienso que así es mi forma de vida. Así soy yo, y no hay vuelta. No solo en lo que era referido a estudio, sino que también guardo todas las tarjetitas de los 15, las cartitas que me hacían desde cuarto de escuela, todos mis cuadernos de la amistad, los poemas, t o d a s las fotos habidas y por haber... entre muchos otros. Debo de suponer que soy una maquinita llena de memoria que vive echando leña a los recuerdos, para sacar algún futuro productivo. O eso espero.

De vidrio

Partite el alma si queres. Cada cual elige como romperse en pedazos, y a quien salpica de vidrios rotos. No tengo ánimos de andar juntando, de agarrar escoba y barrerlos para llevarlos al basurero. Hay viejos escombros que vale la pena guardar, que en vez de ensuciar adornan el alma de uno sin darse cuenta.

Cuesta arriba

Ayúdame a ver. A entender. A esperar sin ser llamada. A sentarme atenta a tu venida, aunque no vengas. Son tantos los miedos que me jugué por ser valiente, que ya perdí la cuenta. Pero ya no tengo miedo. Tantas veces que soñé con que vengas, que viniste. Cuando menos lo pensé, pero con tantos pensamientos en el medio... Me convenzo y me refuto que cuando uno realmente quiere algo, lo consigue, aunque no sea lo que le convenga, ni lo que cabe en ese espacio vacío. Si se lo piensa, se lo atrae.
Estuve años esperando tu llamada. Años esperando que me digas "te amo, nunca deje de amarte", encasillada con mis teorías de cuando una realmente ama, es correspondido, sino no es un verdadero amor. Y resulta que lo fue, apareciste cuando ya estaba dejando caer los brazos. Justo a tiempo para levantarlos y hacerme creer lo que yo ya creía imposible. Si hay algo que aprendí en estos años es que el amor no es una constante, No es un pasar 50 años juntos, no es una relación llena de paz y armonía. Son tirones, empujones, idas y venidas, tropezones, todas situaciones a punto de caer, pero que cuando están a centímetros del piso, se reparan. No es más que el vértigo de la montaña rusa, vivir subiendo y bajando... pero siempre juntos.

Se estira

Uno se tiene que ocupar de amar... pero qué ama? Uno tiene que preocuparse por dar y no por lo que recibe. Así sería el amor utópico. Hermoso, cada uno amando lo que realmente le dicta el alma y no el otro. Un amor desinteresado y simplemente con la ambición de que crezca cada vez más, ya que al no ser alimentado por el otro, sólo dependería de si mismo para vivir. Pero el mundo no está hecho de utopías... así como me encanta la utopía del socialismo, se que llevado a tierra sería un desastre. Lo mismo pasa con el amar. Nunca es desinteresado porque nosotros, los humanos, tampoco lo somos. En la realidad es como una de esas simples pulseras de tela que con el roce, el viento, el agua, la vida... se va desgastando. En un tire y afloje de dos fuerzas que en algún momento se cansan. Y tiran, terminando de romperla. Por eso... muchas veces nos enamoramos de lo imposible, de lo que está lejos. Porque no lo tocamos. Porque lo amamos como es y listo. No lo cambiamos, ni pretendemos que sea de una manera que no es. No estamos interesados en que nos quiera mucho, poco, o nada. Simplemente en amarlo. Eso es lo más cercano que podemos tener, el primer contacto, las primeras caricias, las primeras miradas. El resto... donde se tome como algo más del sistema en que vivimos, es como lo que compramos. Lo queremos, lo pagamos, lo usamos, se rompe... lo tiramos.

Por eso está bueno, cada tanto, parar 5 minutos en el día, dejar de ser tan egoístas, y en vez de cuestionar lo que el otro ama, y si lo hace "bien o no", ver cómo UNO ama, y si es que ama... demostrarlo. El resto va en aceptar. Después de todo algo de karma tiene todo esto, si uno encera un poco la pulsera, puede que dure un poco más.