Carreteras sin sentido

Bueno, estoy saturada. Por suerte tengo este rincón que siempre sentí que me perteneció. Como una especie de lugar en el mundo en el que puedo ser yo, plácidamente. Cuando empecé con el blog, esto empezó siendo una suerte de diario Intimo. Porque realmente lo era. Nadie tenía ni puta idea que esto era mío. Y estaba realmente bueno, porque era un jornal en el que vomitabas lo que sentías, así, sin anestesia ni tapujos, pero que no quedaba cerrado con llave... sino que leían otras personas, que probablemente se pudieran sentir parecido a mi.

Me encantaba la idea de esto. Luego me fui destapando y abriendo, y fui mostrando este espacio un poco más. Fui abriéndome yo también. Que eso es bueno, muy bueno. Siempre Florencia fue una tipa que hablaba para adentro (no por hablar bajito) sino que, literalmente hablaba para adentro.

Siempre fui esas tipas que piensan a la velocidad de la luz veinte mil cosas que en su puta vida la gente va a tener idea que llegué a pensar. Incluso muchos de esos pensamientos, lamentablemente han venido tan rápido como se han ido, y ni siquiera han podido estar acá.

Toda mi vida tuve miedo de mostrar quien soy... sobre todas las cosas, lo que amo. Es como mi tesoro. Tengo miedo que me lo roben, tengo miedo que lo destruyan, tengo miedo que lo hagan trizas como la sociedad suele hacer. Todo porque no tienen alma en su gran mayoría. Las masas viven por inercia, y sin querer, por miedo... yo también terminé viviendo por inercia.

No me ha ayudado para nada ser tímida. Lo he superado, pero a medias. Siempre salen a la luz las cosas que menos me interesan. Las que me dan igual... con eso es hiper fácil ser careta. Igualmente, de toda situación siempre hay que sacar el lado bueno, o intentar sacarlo y seguir adelante. En este momento amaría volver al 2011 donde ésto era "privado" y lo podía compartir con gente que no tenía idea de quién soy. Eso de que asocien lo que hay acá, con mi persona, es lo que me aterra. Pero llega todo momento en la vida, en que por alguna razón uno tiene que abrirse ante el mundo, y que vean lo que hay. Aunque no les guste.

Vivir con reservas en el alma creo que no sirve. Los momentos en que he sido más feliz es en los que me libero, mostrando lo que soy. Mostrando las cosas que amo. Aunque eso me de un miedo enorme.

Además de escribir, me gusta mucho la música (me gusta mucho el aaaaaaarte, jajajaja). Hablando en serio, amo la música. Amo cantar. Para mí encerrarme en el cuarto a escuchar música en los días que no estoy bien del todo, es de las mejores terapias del mundo. Si las combino con escribir lo que me pasa... puf. No necesito ni psicólogo ni nada; ya estoy.

Y SOY HIPER VERGONZOSA. A tal punto de que no canto si hay alguien en otra habitación. A tal punto de me da miedo que me escuchen los vecinos (me da vergüenza mi timidez, por dios!).

Pero hoy, por favor... me chupó todo un huevo. Tenía que estudiar (tengo un examen en tres días) y no pude. Estaba hiper saturada. Pero me liberó tanto el hecho de poder cantar y escuchar música, encerrada en mi cuarto. Fa; placer. Hacía años que no lo hacía (porque estuve viviendo en una casa de 2x2 con mi viejo). Y se sintió tan bien, eso, y después un cafecito con vainilla para rematar!

Tanto alivio me dio, que me tuve que sentar acá... y lo quiero compartir. Sí, con el que sea que lo quiera escuchar. Uno de los temas que más me gusta en el mundo! Sí, me animé a grabarlo. Advierto que no tiene arreglos, ni un buen audio porque lo grabé con el cel y la pista de la canción sonaba en la laptop... que tiene medio roto el parlante JAJA. Bueno, no es el mejor entorno del mundo. Pero en la vida me ha pasado esto de querer destapar esta parte de mí. La primera vez... y puede que la última. Veremos que pasa!

https://soundcloud.com/766318807-921566892/profugos-soda-stereo-cover