Introvertirse

Volví a mi mundo interno, a esto de darme el gusto de guardarme lo que pienso.
Poca gente merece saber lo que hay en la cabeza de uno, y menos gente -todavía- con buenas intenciones al respecto.

Y me encanta, que se rompan las tripas tratando de saberlo! Y si no les importa, mejor. No gastan energías (y yo tampoco me gasto).

Paz

Vaya a saber uno porqué...

Pero hoy encontré en mí algo que hacía varios días había dado por perdido. Entre el dolor, la tristeza, la inseguridad, las derrotas, el desamor;

hoy encontré un pedacito de paz.

Un pedacito de sentirme bien, contenta con esto que soy. Un pedacito que me hace creer que vos también te diste cuenta de todo. Que volviste a tu cabeza, y que no quisieras estar donde estás hoy. 

Un pedacito de mí que cree que todo lo que creyó durante meses, no fue en vano; que me dice que amar nunca es en vano, y que siempre el amor se hace sentir. 

Tiempo, lluvia, camas frías y vacíos por doquier,

pueden doler, pero a fin de cuentas acentúan el valor que tuvo todo. 

Lo lindo que podría haber sido.

Pero que ya no es.

Y estoy bien así. Hablar de completos o incompletos en este caso no corresponde... Pero estar acá, en este lugar de aprender a quererme me ha enriquecido bastante por dentro. El mundo se ve distinto, y creo que todavía puede verse mejor. Una misma es la encargada de que la vida sonría o se amargue. Por eso, estoy bastante cansada de hablar de una persona que me complete, no necesito a nadie más que a mí para estar bien. 

Por ahora estoy tratando de aprender a estar contenta con esto que soy. No son cosas que se aprendan de sopetón. Menos después de una vida de apenas conformarme con lo que he sido.

Al menos la idea está. Y sé que quiero estar sola hasta el momento en que sea capaz de hacerme cargo de eso. Quien esté, que sea para acompañarme, y no para completarme.

Yo ya estoy completa.

Cuadrito

Durante toda mi niñez hubo un muy lindo cuadro colgado en mi cuarto. Al ladito de mi cama, con una niña preciosa dibujada en un costado y una flor en su mano. Todavía recuerdo la frase exacta:

"Si amas algo, déjalo ir

Si vuelve a ti, es tuyo.

Si no vuelve...

nunca lo fue".

Amar, también es soltar. Dejar que el viento y que la vida hagan lo suyo.

Evol

Ya vas a poder Flor, ya te vas a poder curar. Ya te vas a sentir mejor, entera, contenta, feliz.

Las malas lenguas al menos dicen eso. Eso de que nadie muere de amor.

Me acuerdo que una gitana me paró cerca de Plaza Cagancha hace un montón de tiempo, cuando yo tenía apenas 17 años. Recién había terminado mi relación con un novio del cual me había super enamorado. Se me partía el mundo a pedazos.

La veterana me miró la mano, me miró a los ojos, y una de las cosas que me dijo está a la vista: "Sufrís mucho por amor. Y vas a sufrir muchísimo por amor a lo largo de tu vida". Todo el mundo padece el amor, pero hasta el día de hoy doy crédito de lo que dijo. Yo hago propio el dolor. Me gusta saborearlo, recorrerlo, tanto hasta hacerlo mío.

Por eso me ofreció un amuleto verde, que -por lo que decía- me iba a ayudar a tener más suerte. Pero en ese momento no tenía un mango partido a la mitad. Iba a pagar la luz de casa con la plata justa (allí cerca es que queda la central de la UTE). No lo pude comprar, ni siquiera pude darle nada a cambio de la lectura de mano. Dicen que es de MUY mala suerte no darle plata a los gitanos. Yo tampoco le pedí que me leyera la mano, pero por algo ella me agarró a mí. Porque les juro; sentí que me eligió.

Se olvidó de contarme un secreto, y a este sí lo aprendí con los años: "sólo quien de verdad sufre por amor es aquel que realmente puede disfrutarlo". Entonces, gitana; te agradezco hasta el día de hoy por tu lectura, pero de todas maneras el amuleto no lo hubiese necesitado.

Esto del dolor, sirve. Con esto estoy aprendiendo a amar, a saber más del corazón. A mi me gustan los caminos largos, llegar al final con algún sacrificio que otro. Es lo que le da sentido... Lo hace más dulce, hace que valga la pena.

La suerte es para mediocres.

Stockholm Syndrome

https://www.youtube.com/watch?v=lWgs0RLD-dM

I'm so lost
I'm barely here
I wish I could explain myself
But words escape me.
It's too late 
To save me
You're too late...

Estoy tan perdida,
Apenas ando por aquí
Desearía poder explicarme
pero las palabras se me escapan.
Es muy tarde
para salvarme
Llegaste muy tarde...

[...]

 Lo peor del amor es cuando pasa, 

cuando al punto final de los finales 

no le quedan dos puntos suspensivos…

-J. Sabina.

Los puntos suspensivos van al final de las oraciones, y solamente en los casos que se quiera continuar con algo referente a la misma. Nunca van al principio. Los principios son sólo principios, los finales, en cambio, son los que pueden llegar a tener un suspenso distinto, un camino diferente e incierto.
Los principios son para empezarlos con el pie derecho, al firme, sin titubear. Y a mi entender, los finales también son rígidos. O blanco, o negro. Y se deben terminar con un punto, como toda cosa que merece ser una cosa en particular, o de otra manera, ser otra cosa.
Los medios, las pausas, las dudas, las medias tintas, como sea que quieran llamarle a todo eso entre los malditos puntos suspensivos; sin ninguna duda, no son cosas que merezca el amor.

*

Para todos (o casi todos) los pibes con los que anduve, fui "la mejor cola" con la que estuvieron. Pero la verdad, ese título me lo paso por el orto justamente. Yo quiero ser la mejor mente con la que se cruzaron, la mina con la que se rompieron la cabeza, con la que despertaron sentimientos que nunca antes habían sentido.
Lo físico es tan secundario y tomamos tantas decisiones primarias en base a ello... es detestable. Si viviéramos la vida de ojos cerrados, sería completamente distinta.

Nena

Nena que fueras la primera que supiera

qué frío puede hacer en primavera.

Y bajemos al infierno tan caliente y tan prohibido

y que veas que no es nada divertido...

Nena, no te quiero asustar,

pero si no es para los dos, 

ningún lugar

te va a gustar.

https://www.youtube.com/watch?v=fEJw-9Ta85E

Locked Rooms -

“Te pido que tengas paciencia con todo aquello sin resolver en tu corazón y que intentes amar las preguntas como si fueran habitaciones cerradas o libros en una lengua totalmente desconocida. No busques las respuestas que no se te pueden dar ahora, porque aún no estas preparado para vivirlas. Y el objetivo está en vivirlo todo. Vive las preguntas ahora. Quizás entonces, algún día en el futuro, conseguirás gradualmente y sin darte cuenta vivir tu camino hacia la respuesta”.

– Rainer Maria Rilke, Cartas a un joven poeta.


“I beg you to have patience with everything unresolved in your heart and try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a very foreign language. Don’t search for the answers, which could not be given to you now, because you would not be able to live them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps then, someday far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answer.”

– Rainer Maria Rilke, Letters To A Young Poet via Penny Weight

-

No me puedo sentir tan mal, no me puede doler tanto la cabeza. Se me parte en diez mil pedazos.
Esos dolores que tiene el alma que no se solucionan ni con todo el perifar del mundo.

Dale, Flor. Levantate. Das vergüenza.

Cuando empezaba todo

Throwback saturday.

"De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos porque es preciso perderse para volver a encontrarse."
—  Eduardo Galeano

Perdida estoy, no caben dudas. Estoy en plena incertidumbre, y para empezar por encontrarme es necesario volver a los orígenes. Encontré mi cuadernito tabaré, por el que empezó todo esto; mi diario "real". Y casualmente encontré algo que nunca vino por acá, pero que sí debería:

Lunes, 16 de enero de 2012
Crónicas de mafalda (introducción)
Tenía algo que me dejaba atónita, incrédula. Indefensa, sin palabras. Pero entre todas las veces que lo vi nunca me voy a olvidar de la reacción de ese día (de hecho, pasaron más de 4 años y lo recuerdo perfecto). El día que le dije que mi seudónimo iba a ser mafalda.
-"Sabés por qué mafalda dejó de publicarse en los '70?"
+"Ni idea. Por qué?"
-"Según Quino, hubiera sido una desaparecida más en la dictadura".
Y sí, gol en el ángulo.
Mafalda era una mina rebelde, ácida, mucho más madura para su edad, completamente liberal y defensora de la justicia social, la típica que mucha gente vacía no se hubiera fumado. Tipica presa para esos barrotes anti libertad que ponía la época.
+"No, no hay dudas de que hubiera sido una desaparecida".

Mafalda es mi ídola. Esa que mi interior aspira a ser. Por ahí no tan rebelde, ni tan loca (lamentablemente me volví bastante loca y rebelde estos años). Incluso puedo decir que soy una sometida que le gusta la sopa (válido solo con la sopa y el amor). Pero soy de esas pocas personas que le encantaría más que nada que el mundo cambie, que el sistema se desconvierta, y que daría lo que sea por ajustar algunas tuerquitas en la cabeza de varias personas.
Esa es mi mafalda interna. Esa, esa que algún día aspira a que pueda trascender el espejo. Trascienda, salga, se abra, se muestre al mundo.

Vamos a trascender ese espejo. Vamos más allá de una vez.

🚫

para mostrarte tu deseo 
basta con prohibírtelo un poco.. 

Métodos

Tengo que cambiar mi concepción actual sobre el amor. No es sólo insistir. No se trata de darte la cabeza contra la pared, mes a mes, para ver la marca que deja de sangre en la pared. No se trata de seguir dándotela porque pensás que en algún momento el yeso va a pasar a ser algodón.

No.
El amor es un dar y recibir. Es algo bilateral, siempre digo que el amor existe mientras sea recíproco. Si no está ahí, no insistamos. Yo me jugué todas las fichas por algo que nunca vi, y que quise ver. Seguí, amé, dejé todo de mí en el camino... recibiendo indiferencia, vueltas de cara y bastante soledad. Pero uno nunca se da cuenta de las cosas cuando tiene encantado el corazón, se pierde el sentido de lo que está bien, y lo que está mal. Se pierde bastante eso que llaman sentido común.
Me la jugué por algo que no era, por algo que yo inventé. Algo que del otro lado no existió.
Por qué uno siempre insiste con aquello que no puede tener?

Cosa rara e ilógica, el corazón.

Silencio

Espero que estés bien, me asusta un poco que estés tan desaparecido.
Pero no te voy a mandar mensaje, no quiero molestarte. Sé que necesitas este tiempo para tener las ideas claras, no me quiero entrometer.
Los silencios se respetan...


Hoy que mi corazón 
se aturde en silencio
hablando solo cuando es tarde 
y ya no hay nada más que hablar...

*

El amor es como el arte, a veces es simplemente para apreciarlo y no para entenderlo.

"

Estábamos tan ciegos que nos vimos por primera vez
cuando nos fuimos.

Of lovin'

Aprendiendo a amarme con las mismas ganas que he amado a los demás.

Aprendiendo a enamorarme...

de mí.

No es por nada, pero tengo todas las de ganar. Me siento linda, bastante linda, pero aún así no digo que sea por eso. Lo de afuera es un envase que se extingue, lo de adentro florece toda la vida. Y acá hay un jardín lleno de los colores más intensos.

Derribando puertas

https://www.youtube.com/watch?v=cFhzN8nNh1I

De nuevo el viento 
golpea al viento 
el sueño se derrumba 
sobre si mismo. 
Un poco más cerca 
un poco más lejos cada vez 
las horas pasan lentamente 
y simplemente

Estoy golpeando puertas 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

Ves como tu vida 
estalla en este infierno 
un nuevo golpe y todo 
ha vuelto a caer. 
Estás sintiendo, 
vas descubriendo cada vez 
que todo pasa indiferente 
y simplemente 
Estoy golpeando puertas, 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

De nuevo el viento arrastra 
tus pasos en la arena 
fuera el sol lastima 
dentro mata el frío. 
La bala erra el blanco 
ya no podés volver atrás 
alguien sonríe nuevamente 
y simplemente...

Estoy golpeando puertas 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

Golpeando puertas, 
estoy golpeando puertas,

Derribando puertas...

Algún día me encariñaré con lo que debo encariñarme, en el momento y lugar indicado, de mientras me revuelve la vida a lugares donde me encantaría estar, y no puedo. Tremendo bandún igual, no? Tremendas canciones tiene Traidores, y lo vine a conocer de vieja. Son poesía, loco!

🎀

"Admiramos las cosas por motivos,
Pero las amamos sin motivos."

-G. K. Chesterton

Héroes anónimos

August Landmesser

Supe de su existencia hace unos días. Miren la foto... se dan cuenta de quién es?

El único dentro de una multitud que no saludó. (Foto de la Alemania nazi - período de la Segunda Guerra Mundial). Estos gestos de rebeldía son los que marcan la diferencia en la historia. Levantar el brazo era aprobar lo que Hitler marcaba como correcto, esa espantosa Xenofobia e incorrecta forma de pensar y creerse superior al resto por rasgos raciales. A la gran mayoría no le quedaba de otra, si no sucumbían ante levantar el brazo y asentar ese régimen, los mataban. Había que tener, justamente por eso, muchos huevos para quedarse cruzado de brazos ante el saludo a la autoridad.

Había que animarse a defender sus ideales en esa época. Era defenderlos a muerte, literalmente hablando. Hoy ni siquiera podemos imaginar -en un mundo occidental como el nuestro- esta situación de manera fiel a como realmente fue. No... los derechos humanos en este entonces eran una hoja en blanco que nadie se animaba a escribir. Y hablamos de gente con autoridad real, como han sabido ser jueces que mandaron condenar a cientos de personas por causas totalmente injustas. No siempre lo legal es justo, ni lo justo es legal. Pero ellos por mantenerse al margen de las leyes, juzgaron, quizá por miedo, quizá por realmente creer que eso era lo justo.. Pero allí es que podemos ver que defender un ideal era una cosa para pocos. (Fijense que hasta el día de hoy resulta difícil, y comparado a eso, defender un ideal hoy en día es una estupidez).

"Landmesser tenía detrás una desgarradora historia, la razón por la cual no realizó el saludo. Aunque fue del Partido Nazi desde 1931 y hasta 1935 fue expulsado por haberse casado con una mujer judía, Irma Eckler". Evidentemente no se aprobó el casamiento en ese momento, y a el lo mandaron a prisión.

Su esposa fue desterrada para luego ir y morir en un campo de concentración, con una hija y embarazada de otra. Él fue expulsado y no se tienen reales noticias de como murió, desapareciendo en combate (porque luego de salir de prisión lo mandaron a la guerra) en 1941. 

Luego de años de terminada la 2GM, se reconoció su casamiento.

En 1991, una de sus hijas encontró esta foto de casualidad, en un diario.

Tiene que estar acá. Sin miedo a perder la vida por defender el amor. Se dan cuenta? De estos héroes es que le falta al mundo. Más amor, por favor.

🌵

Cuando te busco no hay sitio en donde no estes..

Día 9

No estoy para que me escondan. Ni para disimular que algo no me duele, cuando me duele. Ni para dejar de llorar cuando tengo ganas de romperme en lágrimas.

No.
No soy alguien que le guste fingir. Si quiero, tengo ovarios para querer.
Y si una herida tiene que sangrar... que sangre. No necesito cubrirla para sentirme mejor.
Bien por vos, en cualquiera de sus alternativas:
Que no te duela, que no te importe, y así esté a la vista, o
Que tengas que pretender que no te duele, y que seas capaz de superar en un soplo todo lo que sentís.

Bien. Te felicito, de veras. Me encantaría poder ser así. Eso de omitir el sentir.
Pero no, yo siento y vivo sintiendo. Y así seguiré.
Nunca me voy a arrepentir de amar. Hasta sus dolores más profundos desembocan en cosas hermosas. Dolores, errores, y esas cosas que la gente a menudo se arrepiente de hacer. Pero yo, no me arrepiento. Se lo dulce que es el amor y sus vueltas. El odio, el rencor y la intolerancia... pobre el que de eso se alimente.

Ojo, quizás sea una ignorante y vivir de esas cosas sea genial.
Pero yo vivo del amor, siempre voy a elegir vivir del amor.

Nothing to do

De toxicidades, estoy completa.
Necesito respirar.

Me banco la libertad del que venga, del que sea. Pero que después se banquen la mía.
Y la verdad, mi libertad...
a vos te queda bastante grande.

Necesidad

Tengo la necesidad de crecer por dentro. A pesar de medir un metro cincuenta y siete centímentros, tengo la aparente necesidad de caminar por ahí cuan si fueran tres metros diez. Tengo la necesidad de mimarme, de acordarme de la mujer que soy. El pedazo de mujer que fabriqué despues de tantas caídas y aciertos. Retocarlo, embellecerlo.

Siempre tuve la teoría de que todo es belleza. Todo es hermoso, dependiendo del ojo que mire. Y sé que soy hermosa a mi manera, y que estos pies tienen muchos pasos dados... y que por eso, son más lindos. Sé que mis pies dejan las huellas de lo que soy, a donde sea que vaya. Piso fuerte, y eso deja marcas imborrables.
Me falta creerlo. Demostrarlo al mundo, sentirme orgullosa de lo que soy. Loca del amor, caprichosa de perseguirlo, si es que existe. Las utopías son a menudo hermosas, y más a menudo, inciertas. Sé que voy a codearme con tristezas y enmendaduras a lo largo del camino, pero jamás voy a dejar de buscarlo. Siempre voy con el corazón por delante.

Lo han pinchado, roto, abofeteado, robado y apretado. Lo han debilitado hasta hacerle creer que era un segundo cerebro, pero el pobre no se ha rendido. Es un goloso de todo lo que el amor da, besos, cosquillas, abrazos, mimos, palabras. Por eso sigue ahí, por eso no se esconde. Siempre al frente, desnudándose. Porque sabe, que el día que se cruce a su amor, quiere que también se desnude de cuerpo y alma. Que se anime a mostrar sus cicatríces y dolores, y que pueda confiar. Sí. Exige muchísimo, y también da en la misma cantidad. Por eso nada de amores cobardes, de esos amores a medias, disminuídos, impresentables.

Un amor que cale, donde ambos puedan atravesarse sin sentirse invadidos.
Eso.

Esa necesidad tengo. De amar... de veras. Recíprocamente. De nada sirve dar, si no vuelve. El verdadero amor es el que de amor se alimenta. "Inercia. Todo dura siempre un poco más de lo que debería". Debería haberme dado cuenta que este puente, sostenido de un lado solo, ya lleva bastante tiempo derrumbado.

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No quiero escribir, 
no quiero estudiar: 
quiero, simplemente
ser de verdad...
aunque ello me lleve a descubrir que no soy nada. 

- Julio Cortázar

!

Las grandes felicidades suelen pasar inadvertidas.