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miércoles, 12 de diciembre de 2012

Nuditos de pulsera



Eran las 4 am y nuevamente no podía dormir. Esta vez me había pasado la mala suerte de que había sido arriba de un ómnibus rumbo a Salto, pero no era necesariamente por el ruido de las ruedas, o porque no tuviera sueño, sino que simplemente no podia. No ayudaba en nada, tenerlo a él a más de 400 kilómetros de distancia. Los ojos querían cerrarse pero los pensamientos y recuerdos me lo impedían. Resulta que a esas cuestiones sin resolver me encantaba tenerlas ahí, y no solo pensarlas con la cabeza, sino más que nada con el corazón. Y es que el amor es asi, te endulza aunque vos no quieras, te mete en una rosca llena de mermelada y maripositas que uno ni se da cuenta donde está parado. O lo que es peor, ni logra quedarse con los pies en la tierra, mucho menos en equilibrio. En su lugar flota, y sonríe, mira a su alrededor y toca las nubes, los pajaritos, y sigue sonriendo y dando vueltas en el aire. Porque estas cuestiones son así. Te hacen volar sin rumbo aparente, sin pensar, ni por esas casualidades de la vida, que algun día va a llegar el baldazo de agua fría. No, para qué? Volás y seguís, (te inventas alas si es necesario) no te importa si te caes porque estar arriba es mucho más lindo y al parecer, vale la pena arriesgarse.
Y ojo, el amor te atrapa en su red sin que te des cuenta. Como si a una ya estando en el aire, la agarrara despacito un globito y se atara  por alrededor (sin que una se de cuenta) con una cuerdita,
fuerte y al mismo tiempo, muy suave y tierna. Dentro de esto, la gente que vea desde abajo ésto, va a querer pincharte el globo, tirarte una piedra, sacarte lo que tenes adentro aunque ellos ni sepan de que se trata. Rompertelo por gusto incluso, pero.. nunca se van a dar cuenta que lo esencial, si es que quieren lograr romperlo, es tirar de la misma cuerda. Tirar y lograr desatar el nudo (que por cierto, sólo logra sacar el mismo que lo ató). Es que la gente no se da cuenta, que el amor pende de un hilo tan imprevisible..

Así de único y lindo como vos.


martes, 27 de noviembre de 2012

Fin del mundo


Todo se construye y se destruye tan rápidamente,
que no puedo dejar de sonreir.

Es así. El mundo cada vez muestra más esas dos caretas infaltables al carnaval. Pan y circo para el pueblo, parece que nos gustara conformarnos con lo primero que agarramos, y sin ver ni siquiera un poquito a nuestro alrededor.
La gente al parecer no se cansa de ser egoísta y de pensar sólo en ella misma. Colapsa el Planeta. Evidentemente, si se termina en diciembre no me podría quejar, tampoco hacemos ni un poquito para que se conserve...

Maldita cultura del use y tire.
De lo descartable, desechable.
Donde todo valor se mide por plata,
y no por lo que de verdad vale.

Maldita cultura del consumismo,
de quejas estúpidas de estar obeso,
Sin fijarnos en aquel que al abismo
se queda sin comer por no tener un peso.

Maldita cultura que nos mira
Por lo que llevamos puesto afuera
y no adentro.

Arriba los que mandan
abajo los que creemos mandar
A la derecha centenares de guerras
e injusticias, hambre, y penas.

Y así se encienden cada vez más drogas
Y se toman cada vez más vasos
Y se abren cada vez más blisters
de mil problemas que no tienen fin,

Ni soluciones, ni escapatoria,
Ni evasiones, ni milagros.
Acá no hay cura que encuentren los laboratorios,
Ni dioses que nos puedan llegar a salvar
     
Maldita cultura de gente descartable
Que el alma se la llevó el viento.
Maldita cultura que corazón, no tiene,
ni cabeza,
ni sentido,
ni nada más que
un par de estúpidos billetes.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Libertá

Es raro, pero no tengo qué escribir. Mil veces me senté enfrente al bloc de notas y quedaba en blanco. Intacto. Casi enfermizo. Creo que eso es peor aún que cuando una quiere escribir sólo puteadas, o cosas negativas. La ausencia del grito, es peor que el grito mismo.
Siento que las cosas por fin van tomando forma, van volviendo a su sitio. A pesar de que siento una gran ausencia por otra parte, creo que era necesaria para que resurgiera la mafaldita que tengo adentro. Pero no la revolucionaria, ni la que se cuestiona mil veces sobre la misma cosa... sino que otra. Más simple, más contactada con sus raíces y que recordó a lo que aspiraba desde muy pequeña. A formar un hogar. A tener una educación. A poder ser libre y por lo tanto, feliz.

Muchas veces cuando pienso eso, me doy cuenta de lo convencional que soy. Me asusta un poco tener una meta tan "sencilla". Pero a la vez, en este mundo de mierda, debe ser una de las más difíciles de todas.
Malditas contradicciones.


     - ¿Qué es la Leyenda Personal?
     - Es tu bendición, el camino para ti aquí en la Tierra. Siempre que un hombre hace aquello que le entusiasma, es que está siguiendo su Leyenda. Sucede que no todos tienen el valor de enfrentarse con sus propios sueños.
     - ¿Por qué razón?
     - Existen cuatro obstáculos. El primero: él escucha desde niño que todo lo que deseó vivir es imposible. Crece con esta idea, y a medida que acumula años, acumula también capas de prejuicios, miedos, culpas. Llega un momento en el que su Leyenda Personal está tan enterrada en su alma que ya no consigue verla. Pero ella permanece allí.
     Si él tiene el valor de desenterrar sus sueños, entonces enfrenta el segundo obstáculo: el amor. Ya sabe lo que desea hacer, pero piensa que puede herir a los que le rodean, si deja todo para seguir sus sueños. No entiende que el amor es un impulso extra, y no algo que le impide seguir adelante. No entiende que aquellos que realmente le quieren bien, están deseando que él sea feliz, y listos para acompañarlo en esta aventura.
     Después de aceptar que el amor es un estímulo, el hombre se encuentra ante un tercer obstáculo: el miedo a las derrotas que encontrará en su camino. Un hombre que lucha por sus sueños sufre mucho más cuando algo fracasa, porque no tiene la famosa disculpa: "ah, es que en realidad yo no quería exactamente esto...". Él quiere, sabe que allí está apostando todo y sabe también que el camino de la Leyenda Personal es tan difícil como cualquier otro camino - con la diferencia de que en éste está su corazón. Entonces, un guerrero de la luz tiene que estar preparado para tener paciencia en los momentos difíciles , y saber que el Universo está conspirando a su favor, aunque él no lo entienda.
     - ¿Las derrotas son necesarias?
     - Necesarias o no, el hecho es que suceden. Cuando empieza a luchar por sus sueños el hombre no tiene experiencia y comete muchos errores. Pero el secreto de la vida es caer siete veces y levantarse ocho veces.
     - ¿Por qué es tan importante vivir la Leyenda Personal, si vamos a sufrir más 
que los otros?
     - Porque, después de superadas las derrotas - y siempre las superamos - nos sentimos con mucha más euforia y confianza. En el silencio del corazón, sabemos que estamos siendo dignos del milagro de la vida. Cada día, cada hora, es parte del Buen Combate. Pasamos a vivir con entusiasmo y placer. El sufrimiento muy intenso e inesperado termina pasando más rápido que el sufrimiento aparentemente tolerable: este se arrastra durante años, y va corroyendo nuestra alma sin que nos demos cuenta de lo que está sucediendo.... hasta que un día ya no podemos librarnos de la amargura, y ella nos acompaña durante el resto de nuestras vidas.
     - ¿Y cuál es el cuarto obstáculo?
     - Después de desenterrar su sueño, usar la fuerza del amor para apoyarlo, pasar muchos años conviviendo con las cicatrices, el hombre nota, de repente, que lo que siempre deseó está allí, esperándolo, tal vez al día siguiente. Entonces aparece el cuarto obstáculo: el miedo a realizar el sueño por el cual luchó toda su vida.
     - Esto no tiene el menor sentido.
     - Oscar Wilde siempre decía: "La gente siempre destruye aquello que más ama". Y es verdad. La simple posibilidad de conseguir lo que desea hace que el alma del hombre común se llene de culpa. Él mira a su alrededor, ve que muchos no lo consiguieron y entonces piensa que no lo merece. Olvida todo lo que superó, todo lo que sufrió, todo a lo que tuvo que renunciar para llegar hasta donde ha llegado. Conozco a mucha gente que, al tener la Leyenda Personal al alcance de la mano, hizo una serie de tonterías y terminó sin llegar hasta su objetivo - cuando le faltaba apenas un paso.
     Este es el más peligroso de los obstáculos, porque tiene una cierta aureola de santidad: renunciar a la alegría y a la conquista. Pero si el hombre entiende que es digno de aquello por lo cual luchó tanto, entonces él se transforma. Ayuda al alma del Mundo y entiende por qué está aquí.


viernes, 9 de noviembre de 2012

Just yesterday

Mucha cantidad de café y libros de autoayuda me enseñaron, a prepo, lo importante que es el perdón. Noches en vela completamente innecesarias, sin quererlas, de acostarme y mirar al techo y pensar hasta en esas cosas que no quiero ni pensar. Lo que muchos llamarían soñar despierta, que yo cambiaría por tener pesadillas a ojo abierto.

"Perdoname che", que frase tan poco utilizada para lo que en verdad merece. Capaz que a alguien le pisamos el pie,  y lo decimos. En ese caso merecería una disculpa, pero no un perdón. O esa gente rellenita de rencor que va, y lo dice siempre, como si nada. Sin apenas sentirlo, se llena la boca de perdones, pero muy por dentro siente espinitas en el alma. De algo que todavía no se puede sacar, de algún prejuicio que formó hace años atrás, de algún dolor muy hondo que lleva en el pecho. En fin, poco de sentir, poco de pensar, mucho de palabrerío de más (o menos quizas). Hora que la gente cambie un poco, y se arriesgue a decir -y sobre todo, hacer-  lo que de verdad siente.
Eso, al mundo, es lo que más le hace falta.

martes, 6 de noviembre de 2012

Huellitas

Y pasó.
Viste a tu amiga en la misma situación que te tocó vivir hace casi cuatro años atrás (cuatro ya?). Y se te revolvieron hasta los sentidos que no conoces de vos misma. Ya no sentís como tenés que sentir, sino como tu corazón y recuerdos mandan que lo hagas. Así, como un montón de cristales rotos es como sentís a tu alma. Vacía. Y el eco de tus recuerdos hace que el vacío se note aún más.
Esa desesperación que te viene, de querer quedarte estática y a su vez de querer romper cada una de las cosas que se te crucen por delante de tus ojos. Una manía, un desquicie, más consecutivo e inevitable que el movimiento de la aguja de un reloj. Te acordaste de aquel 2009. Te acordaste de lo que es la soledad.
Ahora también te acordaste de por qué cambiaste tanto tus últimos años. Eso fue lo que te hizo cambiar. Ahora te das cuenta por qué te cuesta tanto cerrar ese capítulo? Porque NO cierra. Simplemente hay huellas que no se borran, que marcan a uno hasta el fin de los días. Y a mí...
a menos que venga quien marcó la huella, no me la van a poder borrar.




jueves, 25 de octubre de 2012

Volviendo a la esencia.

Hace un par de días me di cuenta de que mi vida, (lamentablemente y por suerte) gira en torno al amor. Siempre fui la misma mina que tenía esas pequitas y rincones de encuentro con lo que son los demás, pero a su vez también, siempre me caractericé por ser muy distinta a ellos. Por querer tener mis días fuera de todo, encerrada en mi cuarto, gritándole al mundo encasillada entre cuatro paredes. Lo lamentable al caso, es que cada vez tengo más ganas de gritar, y menos espacio para hacerlo. La suerte, es que cuento con un corazón que no se cansa de buscar, que lo encuentran, lo amarran, lo sacan de quicio, pero siempre vuelve. Y hay veces que hasta vuelve con todo el equipo de rescate y grúa para romper las paredes. Y así darme cuenta de que no hay muro ni frontera tan alta como para no poder atravesar.
Siempre hay modo de salir. Siempre hay forma de lograr cambiar.
Y así recordé que el amor, todo lo puede.


lunes, 22 de octubre de 2012

Lunes

Esta lluvia que no para, que me da ganas de acostarme en la cama a escuchar como cae. Ese tic tac constante lleno de melancolía y ternura cuando el agua se desliza en el suelo. Escucharlo mientras me tomo un café, sueño un poco con vos, me imagino tu voz susurrándome de a puchitos palabritas lindas que sólo logran salir de tu boca. La tele prendida a mil, con mucha suerte de que no me llama la atención más que cuando alguna propaganda sube el volumen descaradamente. No me interesa, igual sigue siendo más lindo el sonido de la lluvia. Así que me concentro en ella, cierro los ojos, y logro escucharla en su totalidad. Me reduzco a pensar incluso en que estoy en un mundo en que existímos sólo ella y yo. Cada gota que cae al suelo, me hace revivir cada uno de tus abrazos, tan lindos, tan cálidos, que solo vos me sabés dar. Ver como un par de gotitas se pegan al vidrio de la ventana, de atrevidas, me recuerda a esos besitos que me robaste sin darme cuenta. Ay, la lluvia cuando cae es tan linda! Lo único que falta es que vengas vos para hacerme olvidar, incluso, de que está lloviendo acá. Y así tirar estos “te extraño” a la deriva para poder hacer salir el sol en mi cuarto de las maneras más remotas que se te puedan ocurrir.

martes, 16 de octubre de 2012

To the left





- "Los alquimistas muestran que,
cuando tratamos de ser mejores de lo que somos,
todo a nuestro alrededor se vuelve mejor también."

Siempre nos detenemos a ver lo que no tenemos, en vez de querer lo que ya es nuestro. Lo que nos ganamos con tanto esfuerzo, lo que quizá ya tenemos incorporado desde que nacimos. Pero por qué? Qué necesidad siempre de mirar al costado?
El mundo sería tan lindo si uno hiciera lo que de verdad ama. Si uno fuera lo que de verdad ama. Si uno amara lo que es en esencia, y no lo que son (o peor, tienen) los otros.. Parece un trabalenguas, pero todo así sería  m u c h o  más simple.
Algún día será posible?


sábado, 6 de octubre de 2012

Entreveros

La cuestión ya no era saber,
Si era para uno o no.
Era indiscutible que sí
Que se entendían...
como la nube a su primer gota de lluvia
Como las agujas del reloj al tiempo
Como la vida, a la inagotable muerte
Como todas esas cosas que se entienden entre sí, pero que nadie mas entiende.

Es que sí. Ese no era el problema. El problema era saber que quien a uno lo puede llegar a conocer, lo puede conocer en lo bueno, y en lo malo, en la fortaleza y la debilidad.

Y vos ya te conocías en el amor.
A vos nunca te gustaron los matices.
Y sabés que seguir con algo así es entregarte a la mayor de las vulnerabilidades. A estar arriba un día, y al siguiente, tan abajo como es posible.

Qué es mejor? Estar en un maldito punto medio en el que te prestás a estar siempre bien, sin necesidad de caer;
o uno en el que puedas estallar realmente de una felicidad enfermamente contagiosa y encendida, asi como con una tristeza incurable?

Que es mejor? Vivir en el error, siendo consciente de las posibilidades, o vivir en el aparente acierto?

Supongo yo que hay ciertos errores que son fortuna. La suerte la tienen quienes la buscan.
Quienes se animan a buscarla.


miércoles, 26 de septiembre de 2012

Tirenme tomates.

(Abucheos y risas) Asquerosa! Pelotuda! Y plafff, de repente, se estrelló un tomate en la cara de Mafalda.
Ella, indignada y con un poco de verguenza se lo sacó de una. Su mano la obligó a sacarse todo eso que tenía en los ojos y le molestaba. Sus piernas la obligaron a pararse, y seguir caminando.
Mirar para adelante.
Acordarse que la memoria es un buen lugar para recordar, pero nunca para quedarse.



El muchacho este, sí, el que hasta el momento me "enamoró más", se le pinchó el globo. Me desilusionó. Dejó a la novia después de unas semanas hablando entre nosotros, y bueno. Que hizo la pelotuda (mafaldita)? Ya que tanto le insistió el a mafa, lo fue a ver. Estuvo muy buena la noche, la verdad que una de las mejores. Pero al día siguiente me enteré de varias cosas que él había suprimido en sus diálogos.
El vivía con su novia. Habian estado juntos por seissssss meses en su casa. Convivieron juntos y le hizo todo eso? Y arriba se le planta la semillita de la duda después de haberse arriesgado conmigo?

La punta del choto me va a usar así. Así que le mandé un mensajito diciendole:


(Apodo del muchacho):
De verdad, tenés bastante suerte de haber estado con una mina que tiene tanta paciencia como yo. Cualquier otra, en mi lugar, pasandole las conversaciones, los sms, o lo que sea de lo que me dijiste a tu novia/ex, te deja al toque. Te pega una patada que no te da lugar ni a dudar. Pero no soy así. Espero que ella con el tiempo se de cuenta, como yo lo hice, de la basura que sos. Porque es lo que sos.
Ni que hablar. Incluso con el poco amor propio que me tengo, ya se que me merezco algo mejor que vos. Un hombre, no un pendejo.
Y (acá va el nombre de la novia del muchacho) debe merecerse algo mejor también. No alguien que la caga con la ex y que la agarra (en la cama que durmió por 6 meses) diciendole "te amo", o hablandole de lo mal que la satisface sexualmente. Gran detalle, tené en cuenta que primero se engaña a la persona con el pensamiento, no con las acciones.
Podrás haber sido bueno en la cama, y las relaciones sentimentales ser un %50 sexo...
Pero me di cuenta que chongos, hay mil.
Y que a mi me tira más el otro cincuenta.
Ah, y el perdón que me dijiste por lo que nos pasó, y en la situacion en la que NO estuviste... metetelo por el orto. Porque me di cuenta de todo lo que te debe haber importado. Como tus palabras de mentira.
Sacando esas cosas, que quería decirte, y además de que todo en la vida es Karmático.. sinceramente, te deseo lo mejor. Espero que a pesar de toda la gente que jodiste, no te quedes solo. Si es que ya no lo estás.
Que genial que apareciste, y me hiciste cerrar la idea de lo que de verdad sos! Porque ahora si que no tengo ganas de verte nunca, pero nunca más.
Hasta nunca :)
Eso da a concluir dos cosas:
1 - Soy un amor de persona cuando quiero. (Ironía)
2 - Los hombres, el amor, los sentimientos, la mierda, el vacío, el enamorarse... todo eso, es tan pero tan relativo como personas hay en el mundo. Así que a partir de ahora no voy a conceptualizar mucho respecto al tema. Y es mentira que una se enamora una vez en la vida. Yo pienso dejarlo atrás y volver a enamorarme! (que dicho sea de paso, creo que fue lo que me faltó la vez anterior. Darle una buena patada en el orto).
BON VOYAGE!

martes, 18 de septiembre de 2012

Despertate


9.00 am. "Hola.. tenes que despertarte, es un buen momento para despertarse. Arriba, vamos.. despiertate. (empezando a enloquecer) DALE. DESPERTATEEEEEEE, Arriba che. Eh, DESPERTATEEEE ehh!!! chch DALE CHE!!"
Si, así sonaba mi despertador hoy de mañana. Bien de esos que te dan ganas de agarrar y tirarlos a la mierda contra la primer pared que veas. Pero que te despiertan.

Cuando vamos a poder tener de esos en cuanto a lo que es nuestra visión del mundo?
No nos despertamos más de esta cruel pesadilla en la que vivimos. 
Parece mentira que todo nos condiciona en esta sociedad de mierda. Y uno piensa en lo que quiere estudiar, y parece que no lo dejan hacer tranquilo lo que quiere, por esto, o por aquello. O porque te vas a cagar de hambre, o porque tu vocación es para miserables, o simplemente porque lo que te gusta "está lleno de gente".
Bdaj. Me da asco. Lo peor es que no me deja pensar tranquila lo que de verdad quiero y tengo que hacer. Y mi cabeza va a explotar en cualquier momento.

"Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados"

- El club de la lucha 


martes, 11 de septiembre de 2012

Para pensar








"Lo supe siempre. No hay nadie que aguante la libertad ajena; a nadie le gusta vivir con una persona libre. Si eres libre, ése es el precio que tienes que pagar: la soledad."
- Chavela Vargas.


martes, 4 de septiembre de 2012

Y quien convence al corazón que ya es tiempo de olvidar?


Estoy segura de que, si pudiera sacarme el corazón, la vida se me haría mucho más fácil. No quiero sonar cursi. Ni mucho menos. Pero me pasa. Mi vida gira en torno a eso. Al amor. igual hay veces que lo difícil es lindo también. Y por eso decido que siga latiendo allí donde está.

Cuando estoy enamorada, soy capaz de hacer todo con una sonrisa. A todo le sale flores, desde los pastos más horribles por sequía hasta las situaciones más nefastas.
Pienso que vivimos en un mundo de mierda, si. No saco de lo evidente a esa realidad. Pero hasta los días mas grises aparecen con un arcoíris cuando hay amor.
Y por qué no puedo transmitirle eso al mundo che? Digo. Tanta crudeza y violencia hay gracias al sistema en el que vivimos...
Tanta que se contagia, se transmite hasta con un estornudo.
Pero, también me ha pasado de recibir una sonrisa de alguien que ni conozco y quedarme contenta un rato largo por algo tan simple. Y como un simple mensaje a una la puede dejar en las nubes, no?Ay chicos! Contagien lo lindo.



Les tocuen que este niño (el de la nota "Corazonadas"), me escribió anteayer. Una felicidad tan idiota tengo! Tan por nada. Pero igual.. Estoy como aturdida aún. Esa vuelta que supuestamente le iba a escribir yo, no lo hice (soy una cagona), pero se ve que tuvimos vibraciones semejantes. Me encantó que haya dejado el orgullo de lado y se haya acordado del amor que alguna vez nos tuvimos. C'est la vie, parfois belle ♥

Hace dos años, más en verdad, al dejar escribí esto: "A veces , abrir los ojos es lo que duele más. Podes tener migraña o gastritis, pero sin embargo abrir los ojos es lo que más duele. Mirar a tu alrededor, ver que nada es igual a hace poco tiempo atras. El amor duele.. duele el dar y no recibir.. el estar pendiente sin recibir nada a cambio. Eso duele. Tener en tus manos un montón de recuerdos y no saber que hacer con ellos, tenerlos ahí presentes para que tu corazón no deje de latir de alguna forma; o tirarlos a la mierda, a donde no se puedan ver más ni se puedan ir a buscar. Generalmente, la gente tira todo, se olvida, y cierra sus círculos para empezar a construir nuevos. Ese no es mi caso. Porque.. No se.. Creo que prefiero guardarme los recuerdos. Todos ellos, desde los más hermosos hasta los más tristes. Por una sola razón.. todos y cada uno de esos recuerdos son irrepetibles. Cada experiencia que se vive es irrepetible. Nosotros también. Y más aun lo que viví contigo. 
Yo hoy por hoy me caigo a pedazos, pero sigo de alguna manera aca por vos, porque vos seas feliz. Hoy es 30 de mayo. Se cumplirían un año y 5 meses desde que te conoci; 17 meses; 510 días; o de la forma que mas gustes decirlo. No pude olvidarte no, no te voy a mentir. Pero aca sigo por vos, y si de alguna forma puedo estar para ayudarte ahí voy a estar. No se mucho. Lo único de lo que estoy segura hoy, es que te amo como a nadie, y daría la vida igual por estar con vos. Sin miedo a errarle, siempre para todos vas a ser la persona que más ame en mi vida. 
Espero encontrarte alguna vez más en lo que nos quede de vida.. Nada más lindo me podría pasar.. Flor."

Y zás. Está pasando.

jueves, 30 de agosto de 2012


Dudar de mí, de ellos, del mundo alrededor. De las fotos en mi escritorio, que muestran la niña que fui. De verme al espejo, y pensar en lo que soy.

Acaso soy aquello que soñé ser hace unos años atrás?

Recuerdo, hablando de un 2001-2002 una niña con un entorno familiar bastante bueno. Dentro de todo, a pesar de las peleas que habían en casa (bastante quilombera mi familia), me podía considerar una mina feliz en ese sentido. Eramos locos todos, igual en el fondo nos queríamos pila. Pero cuando iba a la escuela, me costaba todo. No las clases en sí, era la típica nena "Ste Ste". Me refiero a esas cosas que a un niño le quedan grabadas a fuego. Era la anti del grupo. La gordita que se sentaba en el último banco, que rara vez hablaba en clase, y si hablaba era para participar respondiéndole algo a la maestra. Recuerdo que me daba vergüenza pedirle una lapicera a "las populares", y que cuando les convenía, obviamente, ellas me venían a pedir algo... sin decir ni gracias. Burlas y sobrenombres de todo tipo, claro está. Incontables veces llegué a casa llorando por ser así. En qué cabeza entra? Llorar por como uno es. Uno es como es, y chau. Si no te gusta, "no mirés".
La cuestión es que me costó unos años entenderlo. Y lo que más buscaba de pequeña, en fin, era la aceptación de los demás.

Y eso me duro hasta 6to de escuela. Cuando mis viejos se separaron, entonces imaginense, mi mundo se rompió a pedazos. Mi soporte ya no era nada, sino que era algo que se disgregaba cada vez más y más. Y tuve que armarme, y a esas cosas que me hacían daño, en vez de llorarlas, ir a gritarlas. Ahí empecé a defenderme. Y ahí me empezaron a tener respeto: Cuando me hice respetar. Ja. Recuerdo que nadie se metía conmigo. Yo ya me avivaba. Aprovechaba un argumento para sacarme la rabia y la tristeza que tenía adentro. Y como todo es energía que uno transmite queridos querubines, yo era capaz de dejar a estos niños llorando. Sin quererlo, obviamente.

Creo que cuando uno no "tiene" las cosas, se hace técnicas para poder rehacerlas y reinventarlas de alguna manera. Con el tiempo, me fui haciendo de amigos que me ayudaron a crecer y creer más en mí. Pocos capaz, pero de los buenos. De los que se animaban a acercarse sin miedo a que le dijeran los otros, o quizá, mejor aún, chicos que se sintieran a la par. Me da mucho orgullo saber que uno de ellos, (bah, ellas) es mi mejor amiga HOY EN DÍA. La conocí en tercero de escuela. Las dos eramos las típicas nenas ignoradas por el resto del grupito.
Hoy por hoy, estoy orgullosa de decir que, aunque haya o no haya atención de parte del resto, somos nosotras y nos cagamos en lo que piensen los demás.
Y me encanta decir que me gusta como soy HOY. Quizá no era lo que buscaba. Quizá con lo que me encuentro hoy, es mejor todavía que lo que alguna vez llegué a pensar.
Y Grave error chiquita, con los años entendiste que para que los demás te acepten, primero te tenés que aceptar vos. Primero te tenés que tener un poquito de amor propio, y después, naturalmente... lográs eso que querías. Sin quererlo.
Rescato de esa chiquitina, ese mundo interior que supo tener durante tantos años. De jugar sola igual, y divertirse. De mirar a la ventana, y perderse por horas. De tener una cabeza bastante capaz de imaginar lo que fuera. Porque la imaginación es infinita, y muchas veces hace que llegue a lugares remotos de la felicidad. Y por qué no? Hasta puede llegar a hacerse realidad.
Rescato eso, porque aún lo tengo hoy. Porque puedo pasarme horas sola, enganchada escuchando música, encerrada en mi cuarto, nada más que con mi imaginación y yo misma. Creo que por eso, es que llegué hasta acá. CONTRADIGANME SI QUIEREN, pero en mi opinión se necesitan momentos de extrema soledad para ser alguien verdaderamente social. Al igual que momento de tristeza autentica para poder estar feliz. Y todos los ejemplos que ustedes quieran usar al caso..no hay que meditar mucho. En fin, uno tiene que ser como es y punto. Do what you love, and fuck the rest.



PD: Y aclaro "what you REALLY love".

jueves, 23 de agosto de 2012

Luna


Y agarré, de la caja de herramientas
Un ganchito de alpaca

Y lo até a aquella cuerda que estaba tirada
Junto a muchos de mis sueños
Abrazos que nunca dí
Palabras que nunca dije
Y canciones que a mi voz,
le dio verguenza cantar

Hice un nudito muy fuerte
Tan fuerte como las ganas que tenía
de hacer de esos abrazos,
los más duraderos
de hacer de esas palabras,
las más escuchadas
y de esas canciones,
las más cantadas en un fogón

Di tres vueltas a la cuerda en mi mano,
Unos cuantos pasos hacia atrás
Y miré el cielo

Apareció la noche más hermosa de todas
Hasta la luna parecía querer decirme algo
Y yo le contesté
Largando ese ganchito con todas mis ganas.

Creo yo que ahora está clavado en aquella luna
tan menguante y radiante que al parecer, 


me sonreía.


...
Y por suerte, dejé la cuerda colgando 

para cuando quiera, de vez en cuando,


subir a soñar un poco.

sábado, 18 de agosto de 2012

Fuck l'amour


“El amor es una enfermedad de las más jodidas y contagiosas. A los enfermos, cualquiera nos reconoce. Hondas ojeras delatan que jamás dormimos, despabilados noche tras noche por los abrazos, o por la ausencia de los abrazos, y padecemos fiebres devastadoras y sentimos una irresistible necesidad de decir estupideces.”
Eduardo Galeano

Y una de las cosas que aprendí en la vida fue que el peor error que una puede tener, es tratar de impresionar a alguien con algo que una no es. Siempre, a la gente que traté de sorprender mecánicamente, se fue corriendo. Y en cambio con quienes me  he mostrado tal cual soy,  logré incluso que se encantaran (y encantarme al encontrar eso que de verdad me llena).
Hay veces en las que hay que dejar de creer en lo que muestra el mundo y la televisión. Más allá que sean la mayoría, quien dice que ellos tengan razon? Lo verdaderamente genial en la vida es poder ser único. Los prototipos no hacen más que repetirse... Y prefiero mil veces a alguien que muestra su esencia , a la moda de mil adolescentes  que corren con el requisito de vestirse todos iguales como unos estupidos para ser aceptados por gente que, a fin de cuentas, no interesa en lo absoluto. - Be yourself, everyone else is already taken.

Debo admitir que esta entrada era un borrador de hace días.
Y que hoy estoy recontra pero requetecontra re re re feliz y positiva!
Entre Galeano, el sistema e ir por la izquierda, encontré a alguien que de verdad me entiende.
Cosas geniales que tiene la vida. Hagamos un brindis por esas cosas imposibles. Que tan pero tan lindas son de volver realidad.


"Me caga que me expliquen
como es el mundo, si al final
todos están equivocados."

Y no les hice caso...





martes, 14 de agosto de 2012

Valió la pena

Detesto hablar de cosas importantes cuando es "su día". "El día del árbol" "El día del niño" "El día del cucurucho con dulce de leche". Porque resultan ser fechas netamente comerciales. Sin embargo, muchas veces necesitamos de estos días para hacernos acordar - al menos, a nosotros mismos - varias cosas esenciales.
14 de agosto, para muchas mentes cerradas significa el cumpleaños de Liber Arce "un muchacho cualquiera", un paro al pedo, un par de marchas que cortan las calles.
Para mí, significa el cumpleaños de un grande. El abrir la mente de muchos jóvenes. Llenar de color varias calles grises, con una buena razón. Una inspiración a cualquier persona, sobre todo para aquel que es estudiante. La fecha del mártir estudiantil, gurises. Hoy celebramos la fecha en honor a aquellos que perdieron todo, hasta la vida, por defender sus ideales. Por luchar para que todo resultara mejor y eliminar la violencia en las universidades.
No les parece que lo mínimo que podríamos hacer para rendirles honor a estos "pequeños" héroes, es dar lo mejor de nosotros? Ser verdaderos estudiantes, con capacidad de autocrítica, con respeto y solidaridad a aquel de al lado que lo necesite? Muchas veces el mundo nos hace invisibles, practicamente imperceptibles estas pequeñas grandes cosas que nos da la vida. A veces parece que los intereses nos comieran la vida. No dejemos que nos coman los pensamientos! No dejemos que nos roben el alma!



Y aqui mi pequeñito homenaje. Chapeaux por ellos. Y por nosotros que somos el futuro en el que ellos pensaban. Salú



domingo, 5 de agosto de 2012

Corazonadas


Querido: (Por una de esas pelotudeces de la vida, prometí que si me sucedía algo en concreto, iba a decirte todo lo que sentía. Y sucedió.
No me gusta fallarle a lo que quiera que sea que esté por la vuelta, la energía siempre se encarga bien de uno cuando le erra. Y en este caso, prefiero serte sincera.
Qué se yo, che. Cuando dejamos me hice la dura y la que no sentía nada, pero era mentira... cómo iba a suceder algo así? Yo soy incapaz de dejar de amar a alguien en un par de días, así como fue que me "endurecí". Imaginate, ni ahora parece que pude; y ya pasaron más de dos años desde que no estamos juntos. 
Y más aún, siendo vos. La única persona que llegué a amar.
Cada vez estoy más convencida de que una se enamora sólo una vez en la vida, y el resto son sólo copias baratas de lo que intenta ser amor. Siempre me quiero convencer de que no es así, pero vuelvo a caer. A caer en vos... Siempre que escribo, me voy leyendo cada tanto, y ahora pienso "que mina tan arrastrada, puta madre". Y sí, que puedo hacerle? El amor te arrastra. Te lleva a laberintos incluso donde te resulta muchas veces imposible salir.
Quiero que sepas que en mi vida vos sos ese laberinto. Y así, tal cual como en el cuento de Borges y el minotauro; me siento engañada por el amor. Te endulza, te miente, te intenta mostrar las diversas salidas que podes llegar a tener... y te atrapa. Y te enloquece. Hasta matarte. 
Digo, no? Yo sigo acá, sigo viva en cuerpo. Pero el alma? Mi alma también quiere un poco de amor. Hace años que no hago el amor; y no me refiero al sexo. Hace años que no me ven el brillo en los ojos. Hace años que no me nace gritar desde el alma un "te amo". Hace tanto tiempo que no hablo con la mirada, hace tanto pero tanto tiempo, que ya perdí la cuenta de todo lo que..)te extraño.



jueves, 2 de agosto de 2012

La culpa es de uno

Estos días ando con emociones encontradas. Raramente no me siento capaz de escribir algo coherente jaja. Pero he leído mucho, les dejo algo que recién acabo de revivir, de Benedetti. Espero que les encante como a mí. Tengo MUCHO para contar y plasmar acá, aguantenme un par de noches nomás.

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido
todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron
hasta aquí había hecho y rehecho
    mis trayectos contigo
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
    una manera tierna
    y a la vez implacable
    de desahuciar mi amor
con un solo pronostico lo quitaste
    de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahí nomas lo dejaste
a solas con su suerte
    que no es mucha
creo que tenes razón
la culpa es de uno cuando no enamora
    y no de los pretextos
    ni del tiempo
hace mucho muchísimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
    mas no fue tierno
ahora estoy solo
francamente
    solo
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado
antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno
con los ojos bien secos
por si acaso
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.





viernes, 27 de julio de 2012

El canto de los cronopios

"Cuando los cronopios cantan sus canciones preferidas, se entusiasman de tal manera que con frecuencia se dejan atropellar por camiones y ciclistas, se caen por la ventana, y pierden lo que llevaban en los bolsillos y hasta la cuenta de los días.

Cuando un cronopio canta, las esperanzas y los famas acuden a escucharlo aunque no comprenden mucho su arrebato y en general se muestran algo escandalizados. En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito."
- Julio Cortázar



"El alucinógeno mas potente del planeta se llama AMOR, porque nos hace ver, escuchar cosas, y a personas que no existen.."

- Paulo coelho.



Estoy triste muchachos. Un sueño se me acaba de ir por el caño. Aluciné bastante con algo que no va a poder ser. Al menos ya no.

miércoles, 25 de julio de 2012

Between love and hate


Que me odien? No me interesa. Pero me interesa que los que me quieran, me quieran de verdad. Creo, igualmente, que una cosa trae a la otra. Que alguien de locas pasiones y locos amigos es aquel que pueden llegar a odiar también, de una forma muy fuerte. Después de todo odiar es una forma de amar. Más allá que sea una forma bastante especial, es intensa. Alguien que verdaderamente no valga la pena, no lo van a querer, no lo van a odiar. Simplemente no va a ser nada. Es alguien que está ahí, flotando en el mundo de los indiferentes. Que no sirve para estar ni en un mínimo del espacio del corazón de alguien. Ya sea para apreciarlo con el alma, o mandarle una bomba de vez en cuando.
Creo que en los últimos años que me aferré a ser quien soy realmente, gané mucha gente que me odia. Cosa que antes no me pasaba. Pero también gané esas personas por las que doy la vida, esas personas con las que sé que cuento. Y no hasta dos, ni hasta seis. Sino que en las situaciones más remotas, en los lugares menos pensados, cuento y sigo contando con ellas. Digamos que me considero una mina con mucha suerte. 





miércoles, 18 de julio de 2012

Sigo acá locuritas

Hoy es mi cumpleaños. No voy a empezar con las pelotudeces de que estoy más vieja, o más madura. Pero sí lo que puedo decir es que los años cada vez me dejan los ojos más abiertos. Me encanta que sea 18 de julio, pero detesto que me ponga en la cara tantos pero tantos recuerdos. Soy una mina que vive para atrás, lo reconozco. Miro mucho para adelante, pero siempre llevo conmigo abrazados a mis recuerdos. A mis historias, a mis vivencias. Y aunque empiece a vivir los twenty, los 19 anteriores me pesan. Esos 228 meses, 6.840 días, 164.160 horas, 590.976.000 segundos. Soy consciente de que cada uno de esos segundos, formaron en consecuencia lo que soy hoy en día. Si en UNO de esos segundos hubiese variado algo, aunque fuere en lo más insignificante, no estaría acá mismo. No es increíble la vida? Cuando tenía cerca de dos años, crucé Benito Blanco con el semáforo en rojo. Abrí la puerta del auto y me largué -como quien quiere la cosa- al otro lado de la calle. Mi vieja, vio desde el balcón del edificio como corría toda mi vida en segundos. En milésimas de segundos. Un auto paso a centímetros de mis pies, y yo estoy acá. Otra  vuelta, en un cruce de 18 de julio (jaja y las casualidades!), teniendo siete años, seguí de largo con mi bicicleta. Los frenos fallaron. Sigo acá. 
Me he deprimido. Me he destrozado anímicamente (y yo sola, eh?). Por cuestiones que a uno le amargan he pasado semanas con ganas de no estar más acá, pero sigo. Entre otras cosas que he vivido, con las que perfectamente podría estar del otro lado. Pero saben qué? Repito: Sigo acá.
Viví 19 años. Que equivale a más de quinientos noventa millones de instantes mágicos. Mucho más que sacar un 5 de oro y comprarte 3 casas, un auto y un caniche toy rosado. Mucho más que la silla de oro en la que aplasta el culo el Papa. Mucho más que cualquier "riqueza" en el mundo. Equivale a cientos y cientos de vidas en una sola.
Y es genial. Feliz cumple para mua!


PD: El otro día cumplió Quino, me realicé que era de cáncer, capo. No es genial también? Aunque no crean en los signos, me cago en eso. Sigue siendo hiper genial.

No quiero traicionar a Mafalda, ella sigue siendo la number uan por lejos. Pero es muy linda esta historieta de Liniers. Saquen sus propias conclusiones. Besuli.




viernes, 13 de julio de 2012

Verdad que es mentira

Escupir verdades, como si fuesen una especie de gargajo que una tiene ahí, como atascado en la garganta. Que una los larga, sólo porque le joden. Y te molesta ser sincera. Y te retraés a la hora que tenés que decirme las cosas como son. Parece joda que estemos en un mundo en el que mentir se te hace mucho más fácil que ser honesta. Asertividad muchachos! Tanto cuesta no ser como el resto? Tanto cuesta poder decir un "no" entre esos tantos "si" sin gracia? Porque no vale la pena decir un no, bajito, indefenso, insulso, cuando ya todos están corriendo y gritando por el sí. Menos si me lo decís a mi nomás, al oído, cuando estoy sola. Si te pensás que me compraste con eso, fuiste.


No me sirve para nada.

lunes, 9 de julio de 2012

Niña invisible

Me levanté tarde hoy. Pero eso no fue lo que necesariamente hizo que empezara mi día re atrasada. Me doy cuenta que últimamente sueño más estando despierta, que cuando duermo. Y me quedé en mi mundo, sin darme cuenta, como por una hora. Pensando... divagando y revolviendo mi vida, como siempre. Y me puse a pensar en esos sueños que ya por mi edad quedaron atrás. Pensando en todo lo que quería cuando era una niña. Y qué imaginación que tienen los niños! Que ganas de hacer de todo, de ser astronautas, aunque acá en Uruguay no tengamos ni cohetes a pila. De ser un médico que pueda ayudar a todos los niños y personas del mundo para curar el cáncer que hace unos añitos, se llevó a tu abuelo al cielo. Sin importar los 11 años de carrera y los posgrados que llevara! De tener mil amigos, aunque muchos de ellos viste que se esfumaron en los últimos años. De tener una familia duradera, de casarte por iglesia, de creer en el amor. Aunque eso, muchas veces, ya ni se vea... Me di cuenta con la tremenda fuerza y ganas que volvería a ser una niña. No solo para distenderme de las responsabilidades que ahora aparecen, no solo para devolver un poco la inocencia al mundo. Sino para seguir soñando.
Y sobre todas las cosas, para creer en mis sueños.


Es bastante divertido hacer lo imposible.
- Walt Disney.


Quiero intentar esas cosas que todo el mundo piensa que no se pueden hacer! Incluso las que yo misma pienso que no soy capaz de realizar. Pensá. La historia que aparece en los libros se escribe por las personas que se animaron a cambiar. A agarrar por la izquierda. A hacer lo que nunca antes se hizo o creyó. A contradecir al resto. Después de todo, descubrir algo es mirar lo mismo que está viendo todo el mundo y captarlo de forma diferente! 

sábado, 7 de julio de 2012

Quiero gritarle al mundo eso! Que no quiero formar parte de más mentiras sin sentido, que me cansé de verlas corriendo con sus patitas cortas. Porque al final de cuentas ni siquiera voy a seguirlas, aunque sé que podría llegar a atraparlas.. Llega un momento en que pierde su sentido andar rastreando las huellas de esa verdad a medias. Sobre todo, hay un momento en que haces click, y te das cuenta que después de todo, igual sigue siendo una mentira. Que quiero empezar a ver gente sincera, que al mundo ultimamente le está haciendo mucha falta. Esa gente que de verdad llena vacíos completamente huecos por dentro. Que no necesita decir algo para quedar bien, para agradarle al resto. Entiendan que no quiero más razones, ni más pretextos, ni llantos, ni hombros, ni rostros, ni ver cómo se deshace todo en menos de tres segundos, por algo que en verdad, ya estaba desecho.
Porque llega un momento en que seguir una mentira, te transforma en alguien que miente. Que andar con gente deshonesta, te hace uno más de ellos. Que excusarse, simplemente, te convierte en otro idiota más de los que están para llenar aire.

Y no quiero eso.
Llega el momento en que decís "Esto no es lo mío", y te vas. Y gritás todo eso con la esperanza de que va a haber alguien, aunque sea a lo lejos, que te va a escuchar
.




domingo, 1 de julio de 2012

Vete a la versh

Paras a ver un poquito las cosas, para qué? te das cuenta que te encontras en julio, que ya empezaste a pleno la segunda mitad de este año que por cierto, no sólo pasa... corre. Y esas horas se escurrieron como segundos, como las gotas de la lluvia en mi ventana, luego de un diluvio bastante jodido de la madre naturaleza.Yo creo que fue el año que se me pasó más rápido. 
Lo que más me asusta de todo, es que veo que cada vez se acelera más el tiempo. Y vale cada vez menos. La rutina poco a poco me va aplastando. Y no! No quiero ser un títere más de este sistema. Quiero manejarme mis hilos yo misma, quiero bailar si quiero, y no porque me lo obliga el día, el jefe o mis estudios. Un titere con ritmo, que lleve su propia pila, su propio motor. Que siempre esté con ganas, muchas ganas de seguir sonriendo, bailando y moviéndose. Aunque le quede baja batería, le falle un circuito o le falte nafta... A pesar de todo, que siga moviéndose. "Life is like riding a bicycle, to keep your balance you must keep moving." So, don't stop.






jueves, 21 de junio de 2012

Y llega un momento de la vida en la que una es mas cursi de lo que alguna vez creyó que podria llegar a ser. Y se dice "che, como me encantaria volver a enamorarme". Una quiere de esos besos eternos, esos que muy poco tienen de efimero. Quiere encontrar el chico que sea capaz de darle la mano y hacerle sentir los latidos del corazón sin siquiera arrimarsela a su pecho. Sobre todo, quiere encontrar a alguien que sea capaz de mirarla, y que la entienda. E incluso más aún, que logre verse reflejado en sus ojos. No como las imagenes tan vulgares y distorcionadas que muestran los espejos y el resto del mundo, sino como la que pueda mostrarle él -en sus pupilas- cuando su corazón esté latiendo al mismo ritmo.

martes, 19 de junio de 2012

Corazón mentiroso

Tuviste tres motivos para dejarme, pero cuatro para extrañarme. Sobre todo, encontraste cinco formas de hacer que yo te extrañe seis de los siete días que tiene una semana entera. Al octavo día me di cuenta que todo había terminado, y que no había otra forma de seguir si no era volviendo a empezar de cero. Un lunes, de aquel mes nueve, que se dice setiembre en mi calendario. Y yo recuerdo esa noche, esos besos que me juraste. Esos diez, cien, mil besos que me dijiste que me ibas a dar.


Y todo quedó en esos tres motivos que tuviste para irte. En esas dos lagrimas que se deslizaron sobre mi mejilla cuando me miraste. Y de esos mil besos, en ese último y único que me diste cuando te fuiste. El resto, fueron promesas, simples promesas que no sirvieron para nada.
(Sólo para seguir contando..)

lunes, 18 de junio de 2012


Y me la quedé mirando, así, como quien mira un paraíso destartalado. Hermoso, pero a fin de cuentas si te lo quedás mirando por mucho tiempo, te rompe los ojos. Te atraviesa, como un rayo voraz y produce una tormenta eléctrica dentro tuyo. Que te electrocuta, pero no te llega a quemar. No te incendia. Es un instante que atraviesa cada rincón de tu cuerpo con una energía tal como nunca viste antes, pero que llega... simplemente para irse.


Y ni bien la miré, fue que se fue.

viernes, 8 de junio de 2012

Ya dos años? Parece mentira que pasaron más de 700 días desde que te fuiste con ella. Y me dejaste acá, incierta, despavorida con respecto al amor. Quién diría que me iba a acordar de esa fecha? Parece que la armadura que soldé para protegerme, se empieza a resquebrajar de a poco. El tiempo me fortaleció, aparentemente, sólo a los ojos de los demás. Porque yo por dentro, muy dentro mío me doy cuenta que me hacés falta aún. Que nada ni nadie te suplanta, que no hay palabras que me ayuden a olvidarte, ni canciones, ni poemas, ni grafittis locamente enamoradizos, ni nada. Sólo me hacen recordar que; de alguna forma u otra, siempre estás ahí. Ya sea para odiarte, amarte o extrañarte, no te olvidé. Ni lo voy a poder hacer. Hoy me doy cuenta de lo importante que es el "primer" amor en la vida de uno. Una vez que te llegó, aunque ya se te haya ido, no lo querés dejar escapar. Nunca.

lunes, 4 de junio de 2012

Te enamoraste?


Y ahí están esas veces, en las que te ponés a rebobinar ese cassette que se llama tiempo y te ves. Ves como cambiaste, ves esos detalles que siguen siendo los mismos a pesar de todo. Y eso que dicen, lo bueno perdura en el tiempo... y hay veces también que lo bueno se va. Y por ahí, eso que creíste lo mejor de lo mejor se te fue, y pensás, después de dos años pensás igual. De ese amor, que no sabés qué carajo fue, pero que fue el único que te pegó. Y eso de enamorarse no es fácil... para nada. Es lo que tiene, me enamoro de los partidos mas difíciles, de los goles que hay que meter en la punta para que importen. De esa torta, que si no sale a punto del horno, se aplasta. De lo más complicado, menos practico, y que más perjudica. Por qué siempre elijo a la gente que me destruye, en vez de aquella que se muere de ganas por construirme?

Será que parte de la hermosura siempre tiene que tener un poco de destrucción? Será que siempre es necesario un quiebre para ver lo que te queda entero? O simplemente, seré yo? Creo que soy yo, que sigo rebobinando por miedo a avanzar. Por miedo a cambiar ese cassette a Cd. Por miedo de dar vuelta la página, que me vuelva a pasar lo mismo.

Se realista, ya te está pasando. 


domingo, 3 de junio de 2012


Querido diario: Hay veces que siento que no sé por qué razón estoy en el mundo, en este mismo momento. Soy de las que creen que venimos a la "Tierra" incontables veces a vivir, a lo largo del trayecto que tenga nuestra alma. Nuestro espíritu.Creo que en cada una de esas vidas, aprendemos algo nuevo, algo que necesitamos aprender para poder seguir adelante. Que somos energía en constante evolución, pero que a su vez cada vez se degrada más y más a causa de todo lo que requiere evolucionar para uno. Es como si el conocimiento nos volviera inlflamables. Y como si, en el punto de la cúspide, cuando ya no necesitamos aprender más nada, cuando ya estamos completamente realizados, nos incendiamos. Y nos volvemos cenizas. Y volamos por ahí, por fin libres.


Ojalá eso fuera posible. 
Alguna vez alguien será capaz de ser completamente libre?

sábado, 2 de junio de 2012

Vive


Ya perdoné errores casi imperdonables.
Trate de sustituir personas insustituibles,
de olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné con algunas personas ,
mas también yo decepcioné a alguien
Ya abracé para proteger .
Ya me reí cuando no podía .
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fui amado pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también los he roto y muchos.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos .
Ya llamé sólo para escuchar una voz .
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y …
Tuve miedo de perder a alguien especial
(y termine perdiéndolo) ¡¡
pero sobreviví !!
Y todavía vivo !!
No paso por la vida.
Y tú tampoco deberías sólo pasar …
VIVE!!!
Bueno es ir a la lucha con determinación
abrazar la vida y vivir con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía,
por que el mundo pertenece a quien se atreve
y la vida es mucho más para ser insignificante.
- CHarles Chaplin
Estos últimos tiempos me he sentido bastante bastante decaída, se me borraron un poco los colores. Pero hay pequeños detalles que a una la hacen sentir mucho mejor. Leer este tipo de cosas, motivan. Más siendo de Chaplin, un personaje que la remo desde que era chiquitito. O sino, fijense en una de sus frases más conocidas: "Hay que tener fe en uno mismo. Aún cuando estaba en el orfanato o recorría las calles buscando qué comer, me consideraba el actor más grande del mundo."

Y si él, sin siquiera poder agarrarse del abrazo de un padre, una madre, o un hermano... Si él, habiendo estado capaz con un hambre gigante, no sólo de comida, sino de motivaciones, llegó a ser uno de los actores más geniales de la historia; ¿Por qué yo no?No digo que quiera ser actriz, yo simplemente quiero encontrar aquello que me nazca del alma, y hacerlo! Dejé la facultad. Psicología no era lo mío, y hasta que no encuentre eso que me llene realmente no pienso parar de buscar. Y para eso, creo que lo primero que tengo que hacer es encontrarme del todo a mí misma. Y lo voy a lograr!



Me voy con una señora frase, de un tema de Gondwana: 
El sueño de un futuro mejor, pertenece siempre al que se atreve a soñar.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Me molesta


Me molesta esa gente que no tiene tornillos en la cabeza y quiere sacarme los que yo tengo en la mía para producirme un desbarajuste de cuentas entre mis neuronas. Me molesta que vengan, me los saquen a prepo y yo quede ahí, con mi cabeza abierta, en contacto con el mundo asqueroso en el que vivo. Dentro de ella, siendo de esta forma, entra aire, entran jaquecas, estrés, problemas y pocas soluciones para producir un tic tac constante. Para producir una bomba a punto de estallar, pero que tiene el cronómetro partido a la mitad, haciendo que me vuelva loca con su chillido e inexactitud para poder decirme cuando mierda es que voy a volar en mil pedazos.

¿Por qué será que la gente se piensa que yo, necesariamente, tampoco tengo que tener tornillos?




martes, 15 de mayo de 2012

Why not?

¡qué pobre memoria es aquélla que sólo funciona hacia atrás!

Que pobre que soy, de ser esa mina que vive de recuerdos. Porque aunque no quiera, o pretenda olvidar, siempre quedan esas huellitas tuyas.. que poco tienen que ver con algo romántico realmente. 
Como una obsesión un poco olvidada, pero que sigue siendo parte de algo enfermo, que de a poquito atornilla la cabeza y el alma. Los motivos para olvidar existen? Si, un montón. Pero no sé todavía si son más que los que tengo para recordarte...
Me leo y pienso: ¡Qué mina enferma y cursi que soy a veces! 

Enamoradiza, pelotuda, que cree que le chupa un huevo el mundo cuando en verdad todo le afecta. Soy una sensible de mierda. Y por fin, cuando aparece un loco capaz de hacerte sentir amor otra vez, volvés a pensar, sin querer. A comparar. A reír y llorar sobre situaciones que deberían estar guardadas en un cajón.

Y cuando te vas a dar cuenta que en el amor nada es comparable? Nunca Florencia, nunca te vas a dar cuenta, no? Y vas a caer como la misma idiota dos, tres, mil veces. Creyendo que el amor se puede pensar. Y caemos en el mismo asunto.. El amor que se piensa, que ya por pensarse no es amor. 


Es otra cosa. Que ya no importa...


O al menos no debería importarte.