La bengala perdida 11/7/16 -

Y la espiral que me habrá de llevar, 

no es mejor que todas esas vueltas que dí 

buscando un amanecer..

Facilidades - 12/7/16

Lo fácil nunca es tentador.
Lo que está al alcance de la mano, nunca nos llama la atención. Tenemos la dispensa llena de comida, pero casualmente queremos esa lata que está en el último estante... al fondo.
Nunca serví para ser tentadora. He servido para ser sincera, para abrir las alas dispuestas a que vuelen alto, y lejos. No sirvo para las cosas a medias, ni para simular que no las siento, cuando sí lo hago. Por eso soy mala tentando a la gente. Mucho más amarrándola con tácticas y estrategias.
En mi adolescencia leía las Cosmopolitan, llenas de notas tituladas a modo de ejemplo, como: "10 cosas que debes hacer para enloquecerlo", "5 maneras de seducirlo y conquistarlo", "cómo llamarle la atención al chico que te gusta"...
Y las leía, eh. Lo reconozco, pero se ve que no aprendí mucho. Siempre fui la misma idiota, sincera desde cualquier inicio, abriéndome de par en par. Pero la gente no lo valora. Lo fácil nunca se valora.
Lo único bueno de ser así de boluda, es que, al no mentir ni fingir en ningún momento.. recibe sinceridad también.
Si hubiese seguido los 1500 tips que me decía la revista, capaz conquistaba (y "retenía", que eso es lo más difícil) al que se me daba la gana. Pero... hubiese sido yo quien los conquistó? O un personaje simulado en el momento?.
Ah. Ahí está, la segunda opción claramente. Y de qué me servirá ganar sin ser yo? De nada.

Podría decir que no soy tentadora, pero sí conquisto. Lleno espacios hasta la médula. Y pobre esa gente que con estratagemas superficiales va por la vida llamando la atención. Justamente, eso queda en la superficie.
Yo no tiento. Cuando tienen la chance de tenerme, plaf! Se borran. Me tienen tanto que no me valoran, por eso mismo, porque estoy de veras.
Pero cuando no estoy... ahí esta la cuestión. Ahí se siente el vacío. Y lamento en el alma, esto de ser fácil no es tan fácil. Bien por el que confía, y valora la entrega. Pero en la vida todo son momentos.

Suerte

A la suerte no habría que subestimarla. Nadie nace con suerte. Nadie tiene una vida llena de suerte. 

La suerte viene de a rachas, como olas que golpean contra un muelle de papel, con una fuerza brutal y una hermosura tan grande, que cuando te detenés a verla, ya derribó el muelle donde estabas parado.

Uno vive sobre ese papel, que siempre se vuelve a secar y enderezar. Cada tanto vienen esas rachas de suerte. Y muchisimas otras veces, se van. 

Siempre que uno vuelve a revivir ese papel, le encuentra más grietas, se hace cada vez más imperfecto pero cada vez más experiente. La sal y el sol lo van endureciendo.

Y cuando vuelve a golpear la suerte, cada vez te sorprende menos. Ya sabés como va golpearte. Ya sabés lo linda que va a parecer y lo mal que te vas a sentir cuando te golpee.

Y esta vez corrí el papel. 

Yo no quise esa suerte.

*

Hace tiempo que el tiempo anda danzando
Se tropieza, se enreda, se endereza
Anda solo por un camino ancho y a veces
me toma de la mano como si precisara de su paso
Me abraza entonces, me llena de palabras
Y ellas se escapan bailoteando
Hijas del sueño, de las mañanas frías
de la tibieza dulce de mi café amargo
No escribo para vos, escribo porque el silencio pesa
Porque lo no dicho no existe y temo despertarme
algún amanecer sin más recuerdos
sin más que la apatía de dejar correr los días
sin andarlos buscando a trompicones
Tengo pocas certezas, las que había
fueron quedando presas de una retahila
de poemas al uso, de canciones que quizás
un día fueron mías por una que otra hora
Y hoy escribo porque anda desolada la alegría

- Silvia Visconti (2015)

No te diste cuenta

Más allá de la casualidad que nos unió
de los versos sentidos que nos conocieron
de las perfectas causas y efectos
que cruzaron tu camino con el mío

Más allá de los viles pronósticos del resto
de los comentarios y negativas que se sintieron
de lo erróneos que eran sus conceptos
en cuanto a ese cruce hecho

Más allá de un mundo en contra,
luego de una vida en contra,
y de vos mismo en contra
de mí...

Supe agregarle pétalos
a una margarita ya deshojada,
y cantar mil y un canciones
a alguien con una intermitente sordera

Supe dar todo de mi,
sin importar que en el camino me perdiera
Dí todo de mi
y no te diste cuenta

Di amor, tanto amor
que me olvidé de amarme
que me olvidé que era alguien
y supe creerme un cero

Un cero inubicable
que no está ni a la derecha,
ni a la izquierda,
ni en ningún lado.

De esos ceros que se pierden
si se los sopla,
que desean perderse
y estar en ninguna parte.

Pero hasta los ceros, vacíos como son,
muestran que todo es redondo
y que todo tiene un sentido,
por más que así no parezca.

Y volví a tratar de amarme,
a colorear mi vida como pudiese,
a aceptar esa flor sin pétalos,
a cantar, aunque nadie me escuche.

Volví a ser yo, y no te diste cuenta
que el amor no es que se vaya,
no es que se muera, ni que no esté
Sólo se aprende a vivir con la llave baja

Con la luz tenue,
pisando despacio y con cautela
Que el mundo brillante es hermoso,
pero enceguece.

Paper bridge

Era loca,
insufriblemente loca.
Tan cuerdamente loca,
que parecía normal.

Los ojos engañan,
los sentimientos son veraces.
No podemos amar algo
sólo por lo que vemos.

La vida es un túnel de papel
y uno viaja en lapicera.
Los años marcan varios trazos,
las medias tintas nunca sirven.

A medida que pasa el tiempo,
el papel se amarillea,
los trazos se vuelven más finos,
pero más largos.

Y a fin de cuentas somos eso,
un papel que se degrada,
que tiran, rompen, o arrugan,
y va a la papelera.

Somos sólo eso,
un mísero papel,
y todo lo que le escribamos,
mientras estemos vivos-

Querido amor:

Esta es una carta poco convencional para mí. No va dirigida a nadie, ni está inspirada en nadie, pero sentí la necesidad de escribirla. Muchas veces he sentido que mi vida es un tanto matemática en cuanto a las acciones y al karma. Todo lo que he dado, malo o bueno, me ha vuelto, sin cesar. Una situación atrás de la otra, como un dominó. Esto, generando una especie de sube y baja de emociones, estando abajo (queriendo estar arriba); estando arriba (sabiendo lo que es estar abajo). Pero lo que he sentido de la vida es que nunca me ha devuelto un equilibrio. Tanto subir y bajar sin sentido, sin entender su porqué. 

Fueron muchas las veces que me pregunté... y para qué tanto vértigo?
Me he convencido que sentir ilimitadamente era la respuesta, pero no lo es. Hoy, es que me di cuenta que no.
Querido amor, te he encasillado tantas veces, tantas que me he cansado. Te he querido etiquetar, y seleccioné a los muchachos de los que tuve la suerte y "suerte" de enamorarme, como quien elige un par de tomates suculentos y brillosos en la feria. Pero bien sabemos, el amor tiene múltiples aristas, y podemos saber que ese par de tomates a la vista estén hermosos, y por dentro sean ricos, o asquerosos; o cabe la posibilidad que estén pudriéndose. Hay tanto, tanto para ver... que no dan los ojos, ni los sentidos.
Querido amor, cometí el peor de los errores, me olvide de lo clave, de lo dulce, de lo más dulce:
Al amor no lo elegís; es el amor que te elige a vos.
Que te flecha irremediablemente, atravesándote de lado a lado, quedando inmóvil ante todo lo demás. Quedando lo suficientemente inmóvil como para no poder sacarte esa flecha, pero con movilidad suficiente como para no sacrificar tu libertad.
Fácil, difícil, inexistente, oportuno, imposible, utópico. Son miles los calificativos que le han dado al amor.
Y para mí el amor, mi amor, en el pedacito de utopía que construí y acabo de sellar hoy...
es aquel, en que la flecha los atraviesa a ambos de lado a lado. Y sí, al mismo tiempo. Siempre se hace lugar a que el tiempo es relativo, pero a lo que me refiero es que en el verdadero amor, la cuestión es coincidir.
El verdadero amor es justo, es sumamente hermoso y perfecto a su manera. Sucede cuando las dos personas, ambas de ellas, tienen en sus manos el poder de ayudarse y el poder de destruirse. Se trata de una confianza y entrega mutua, ciega, irremediablemente ciega.
Y sé que muchos la tacharán de imposible, pero yo en la vida me voy a cansar de creer en ella.

Querido amor, por último y no te molesto más...
el amor mira y hace más de lo que habla. Siempre los ojos hablan más claro que las palabras.

Besos amor. Te agradezco por todo lo que me has dado hasta ahora. He tenido el gusto con los errores más tétricos y con los más hermosos, también. Casi 23 años, bastante bien vividos, nunca quedándome con el nudo en la garganta ni en el corazón. Después de todo, muchos de los grandes aciertos en la historia han comenzado siendo errores. Muchas cosas se han hallado sin siquiera buscarse.
Y quién te dice, yo que no tengo miedo a equivocarme... capaz algún día, me encuentra.

Raíz.

Ya lo sabemos,
si pensamos en que algún día pueda crecer algún brote bueno en nuestro jardín,
si acaso queremos que nuestros árboles se luzcan no sólo por sus hojas, sino también por sus frutos,
y si nos tomamos el tiempo, la suerte, y la vida de pensar que queremos cosechar algo de lo que den...
es necesario tener una buena tierra.

Las tierras buenas no las tienen los novatos, ni tierras buenas son las tierras vírgenes. La buena tierra es aquella que ya ha pasado por varios cultivos, y sabe cual es aquel cultivo que la hace florecer más. Esa tierra conoce de plantas, no todas le quedan bien. Algunas, por más agua y sol que han recibido, no se han dignado a crecer ni un poco. Pero no es culpa de la planta en sí, menos aún de la semilla. La tierra no tiene que culpar a las semillas que no han podido cosechar nada; después de todo, el hecho de que florezcan es la suma de varias cosas; la semilla, la tierra, el sol, y el agua. Un todo que puede ser exitoso, de manera natural y sin esfuerzos; o que puede ser un desastre, haciendo todo lo que estaba al alcance de tu mano para cuidarlo.

Lo único que sé, es que cuando una planta muere, no la podés dejar ahí... menos esperar a que algún día crezca. Esa planta tiene sus raíces muertas y lo muerto nunca es compatible con la vida. Las buenas tierras saben que no pueden esperar flores de una semilla que ni siquiera ha prendido. Que ni siquiera germinó totalmente. Que sacó un par de brotes, tímidos y holgazanes que se hundieron con tanta agua. Y que eso, en esta tierra, no sirve de nada.

Cuando una planta muere, hay que sacarla de raíz. La tierra tiene que quedar limpia. No porque uno quiera poner una semilla en el hueco que se dejó, sino porque las buenas tierras se están constantemente sembrando de múltiples flores y plantas hermosas. Y la tierra tiene que estar limpia para que puedan crecer.

Hoy corté la raíz.

Sin importar consecuencias de ser así

Extraño el fotolog. La época fotolog, la adolescencia. Subir fotos espantosas de dos megapíxeles sacadas con el motorola, sin molestarme por lo que comenten. El ir de frente, sin importar consecuencias. Tirarme a la piscina, antes de ver si estaba llena. El arriesgar, sin pensar en balancear tanto. 

Los años te enseñan a ir moderándote, para que las caídas duelan menos. Pero... acaso las subidas son tan reconfortantes? No, no lo son. Aprendemos con los años a callarnos la boca, a no dejarnos llevar por nuestros impulsos, a aferrarnos a cosas que no nos importan, a no sobresalir de la multitud. A ser un numerito más, igualito al de al lado, día tras día, año tras año. De qué estamos hechos? Acaso somos de plomo? 

La mayoría de la gente se olvida que tiene un corazón bombeando sangre, y que tienen esa sangre corriendo por sus venas. Que viven... 

Que tienen pensamientos, sentimientos y razones, y que no es un delito que las suyas sean distintas a las de los demás. 

Todos tenemos razones por las que vivir, y nunca son colectivas. Raramente suelen coincidir con las del resto. Eso me dice mi "yo" de 13 años, fanática de Blink 182, yendo a su primer día de liceo con la mochila, pins y cartuchera de su banda favorita a un liceo cheto. Eso me recuerda, que no me olvide de cuando fue lo que ama, importándole un carajo el resto.

Y no me voy a olvidar. Jamás.
Cabeza y corazón para actuar;
pero siempre con el corazón ganando -por goleada-.

La culpa es de uno

Quiza fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aqui habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.


Los poemas tienen su momento justo de llegada. Podes leerlos cientos de veces, pero de todas ellas, siempre hay una primera vez (que no tiene que coincidir con la primera vez que lo leas), que es la que te cala hasta los huesos. Hoy fue esa primera vez con este poema de Mario Benedetti.
Siempre fue un poema hermoso, pero hoy más aún.
Porque hoy lo pude sentir...

Introvertirse

Volví a mi mundo interno, a esto de darme el gusto de guardarme lo que pienso.
Poca gente merece saber lo que hay en la cabeza de uno, y menos gente -todavía- con buenas intenciones al respecto.

Y me encanta, que se rompan las tripas tratando de saberlo! Y si no les importa, mejor. No gastan energías (y yo tampoco me gasto).

Paz

Vaya a saber uno porqué...

Pero hoy encontré en mí algo que hacía varios días había dado por perdido. Entre el dolor, la tristeza, la inseguridad, las derrotas, el desamor;

hoy encontré un pedacito de paz.

Un pedacito de sentirme bien, contenta con esto que soy. Un pedacito que me hace creer que vos también te diste cuenta de todo. Que volviste a tu cabeza, y que no quisieras estar donde estás hoy. 

Un pedacito de mí que cree que todo lo que creyó durante meses, no fue en vano; que me dice que amar nunca es en vano, y que siempre el amor se hace sentir. 

Tiempo, lluvia, camas frías y vacíos por doquier,

pueden doler, pero a fin de cuentas acentúan el valor que tuvo todo. 

Lo lindo que podría haber sido.

Pero que ya no es.

Y estoy bien así. Hablar de completos o incompletos en este caso no corresponde... Pero estar acá, en este lugar de aprender a quererme me ha enriquecido bastante por dentro. El mundo se ve distinto, y creo que todavía puede verse mejor. Una misma es la encargada de que la vida sonría o se amargue. Por eso, estoy bastante cansada de hablar de una persona que me complete, no necesito a nadie más que a mí para estar bien. 

Por ahora estoy tratando de aprender a estar contenta con esto que soy. No son cosas que se aprendan de sopetón. Menos después de una vida de apenas conformarme con lo que he sido.

Al menos la idea está. Y sé que quiero estar sola hasta el momento en que sea capaz de hacerme cargo de eso. Quien esté, que sea para acompañarme, y no para completarme.

Yo ya estoy completa.

Cuadrito

Durante toda mi niñez hubo un muy lindo cuadro colgado en mi cuarto. Al ladito de mi cama, con una niña preciosa dibujada en un costado y una flor en su mano. Todavía recuerdo la frase exacta:

"Si amas algo, déjalo ir

Si vuelve a ti, es tuyo.

Si no vuelve...

nunca lo fue".

Amar, también es soltar. Dejar que el viento y que la vida hagan lo suyo.

Evol

Ya vas a poder Flor, ya te vas a poder curar. Ya te vas a sentir mejor, entera, contenta, feliz.

Las malas lenguas al menos dicen eso. Eso de que nadie muere de amor.

Me acuerdo que una gitana me paró cerca de Plaza Cagancha hace un montón de tiempo, cuando yo tenía apenas 17 años. Recién había terminado mi relación con un novio del cual me había super enamorado. Se me partía el mundo a pedazos.

La veterana me miró la mano, me miró a los ojos, y una de las cosas que me dijo está a la vista: "Sufrís mucho por amor. Y vas a sufrir muchísimo por amor a lo largo de tu vida". Todo el mundo padece el amor, pero hasta el día de hoy doy crédito de lo que dijo. Yo hago propio el dolor. Me gusta saborearlo, recorrerlo, tanto hasta hacerlo mío.

Por eso me ofreció un amuleto verde, que -por lo que decía- me iba a ayudar a tener más suerte. Pero en ese momento no tenía un mango partido a la mitad. Iba a pagar la luz de casa con la plata justa (allí cerca es que queda la central de la UTE). No lo pude comprar, ni siquiera pude darle nada a cambio de la lectura de mano. Dicen que es de MUY mala suerte no darle plata a los gitanos. Yo tampoco le pedí que me leyera la mano, pero por algo ella me agarró a mí. Porque les juro; sentí que me eligió.

Se olvidó de contarme un secreto, y a este sí lo aprendí con los años: "sólo quien de verdad sufre por amor es aquel que realmente puede disfrutarlo". Entonces, gitana; te agradezco hasta el día de hoy por tu lectura, pero de todas maneras el amuleto no lo hubiese necesitado.

Esto del dolor, sirve. Con esto estoy aprendiendo a amar, a saber más del corazón. A mi me gustan los caminos largos, llegar al final con algún sacrificio que otro. Es lo que le da sentido... Lo hace más dulce, hace que valga la pena.

La suerte es para mediocres.

Stockholm Syndrome

https://www.youtube.com/watch?v=lWgs0RLD-dM

I'm so lost
I'm barely here
I wish I could explain myself
But words escape me.
It's too late 
To save me
You're too late...

Estoy tan perdida,
Apenas ando por aquí
Desearía poder explicarme
pero las palabras se me escapan.
Es muy tarde
para salvarme
Llegaste muy tarde...

[...]

 Lo peor del amor es cuando pasa, 

cuando al punto final de los finales 

no le quedan dos puntos suspensivos…

-J. Sabina.

Los puntos suspensivos van al final de las oraciones, y solamente en los casos que se quiera continuar con algo referente a la misma. Nunca van al principio. Los principios son sólo principios, los finales, en cambio, son los que pueden llegar a tener un suspenso distinto, un camino diferente e incierto.
Los principios son para empezarlos con el pie derecho, al firme, sin titubear. Y a mi entender, los finales también son rígidos. O blanco, o negro. Y se deben terminar con un punto, como toda cosa que merece ser una cosa en particular, o de otra manera, ser otra cosa.
Los medios, las pausas, las dudas, las medias tintas, como sea que quieran llamarle a todo eso entre los malditos puntos suspensivos; sin ninguna duda, no son cosas que merezca el amor.

*

Para todos (o casi todos) los pibes con los que anduve, fui "la mejor cola" con la que estuvieron. Pero la verdad, ese título me lo paso por el orto justamente. Yo quiero ser la mejor mente con la que se cruzaron, la mina con la que se rompieron la cabeza, con la que despertaron sentimientos que nunca antes habían sentido.
Lo físico es tan secundario y tomamos tantas decisiones primarias en base a ello... es detestable. Si viviéramos la vida de ojos cerrados, sería completamente distinta.

Nena

Nena que fueras la primera que supiera

qué frío puede hacer en primavera.

Y bajemos al infierno tan caliente y tan prohibido

y que veas que no es nada divertido...

Nena, no te quiero asustar,

pero si no es para los dos, 

ningún lugar

te va a gustar.

https://www.youtube.com/watch?v=fEJw-9Ta85E

Locked Rooms -

“Te pido que tengas paciencia con todo aquello sin resolver en tu corazón y que intentes amar las preguntas como si fueran habitaciones cerradas o libros en una lengua totalmente desconocida. No busques las respuestas que no se te pueden dar ahora, porque aún no estas preparado para vivirlas. Y el objetivo está en vivirlo todo. Vive las preguntas ahora. Quizás entonces, algún día en el futuro, conseguirás gradualmente y sin darte cuenta vivir tu camino hacia la respuesta”.

– Rainer Maria Rilke, Cartas a un joven poeta.


“I beg you to have patience with everything unresolved in your heart and try to love the questions themselves as if they were locked rooms or books written in a very foreign language. Don’t search for the answers, which could not be given to you now, because you would not be able to live them. And the point is, to live everything. Live the questions now. Perhaps then, someday far in the future, you will gradually, without even noticing it, live your way into the answer.”

– Rainer Maria Rilke, Letters To A Young Poet via Penny Weight

-

No me puedo sentir tan mal, no me puede doler tanto la cabeza. Se me parte en diez mil pedazos.
Esos dolores que tiene el alma que no se solucionan ni con todo el perifar del mundo.

Dale, Flor. Levantate. Das vergüenza.

Cuando empezaba todo

Throwback saturday.

"De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos porque es preciso perderse para volver a encontrarse."
—  Eduardo Galeano

Perdida estoy, no caben dudas. Estoy en plena incertidumbre, y para empezar por encontrarme es necesario volver a los orígenes. Encontré mi cuadernito tabaré, por el que empezó todo esto; mi diario "real". Y casualmente encontré algo que nunca vino por acá, pero que sí debería:

Lunes, 16 de enero de 2012
Crónicas de mafalda (introducción)
Tenía algo que me dejaba atónita, incrédula. Indefensa, sin palabras. Pero entre todas las veces que lo vi nunca me voy a olvidar de la reacción de ese día (de hecho, pasaron más de 4 años y lo recuerdo perfecto). El día que le dije que mi seudónimo iba a ser mafalda.
-"Sabés por qué mafalda dejó de publicarse en los '70?"
+"Ni idea. Por qué?"
-"Según Quino, hubiera sido una desaparecida más en la dictadura".
Y sí, gol en el ángulo.
Mafalda era una mina rebelde, ácida, mucho más madura para su edad, completamente liberal y defensora de la justicia social, la típica que mucha gente vacía no se hubiera fumado. Tipica presa para esos barrotes anti libertad que ponía la época.
+"No, no hay dudas de que hubiera sido una desaparecida".

Mafalda es mi ídola. Esa que mi interior aspira a ser. Por ahí no tan rebelde, ni tan loca (lamentablemente me volví bastante loca y rebelde estos años). Incluso puedo decir que soy una sometida que le gusta la sopa (válido solo con la sopa y el amor). Pero soy de esas pocas personas que le encantaría más que nada que el mundo cambie, que el sistema se desconvierta, y que daría lo que sea por ajustar algunas tuerquitas en la cabeza de varias personas.
Esa es mi mafalda interna. Esa, esa que algún día aspira a que pueda trascender el espejo. Trascienda, salga, se abra, se muestre al mundo.

Vamos a trascender ese espejo. Vamos más allá de una vez.

🚫

para mostrarte tu deseo 
basta con prohibírtelo un poco.. 

Métodos

Tengo que cambiar mi concepción actual sobre el amor. No es sólo insistir. No se trata de darte la cabeza contra la pared, mes a mes, para ver la marca que deja de sangre en la pared. No se trata de seguir dándotela porque pensás que en algún momento el yeso va a pasar a ser algodón.

No.
El amor es un dar y recibir. Es algo bilateral, siempre digo que el amor existe mientras sea recíproco. Si no está ahí, no insistamos. Yo me jugué todas las fichas por algo que nunca vi, y que quise ver. Seguí, amé, dejé todo de mí en el camino... recibiendo indiferencia, vueltas de cara y bastante soledad. Pero uno nunca se da cuenta de las cosas cuando tiene encantado el corazón, se pierde el sentido de lo que está bien, y lo que está mal. Se pierde bastante eso que llaman sentido común.
Me la jugué por algo que no era, por algo que yo inventé. Algo que del otro lado no existió.
Por qué uno siempre insiste con aquello que no puede tener?

Cosa rara e ilógica, el corazón.

Silencio

Espero que estés bien, me asusta un poco que estés tan desaparecido.
Pero no te voy a mandar mensaje, no quiero molestarte. Sé que necesitas este tiempo para tener las ideas claras, no me quiero entrometer.
Los silencios se respetan...


Hoy que mi corazón 
se aturde en silencio
hablando solo cuando es tarde 
y ya no hay nada más que hablar...

*

El amor es como el arte, a veces es simplemente para apreciarlo y no para entenderlo.

"

Estábamos tan ciegos que nos vimos por primera vez
cuando nos fuimos.

Of lovin'

Aprendiendo a amarme con las mismas ganas que he amado a los demás.

Aprendiendo a enamorarme...

de mí.

No es por nada, pero tengo todas las de ganar. Me siento linda, bastante linda, pero aún así no digo que sea por eso. Lo de afuera es un envase que se extingue, lo de adentro florece toda la vida. Y acá hay un jardín lleno de los colores más intensos.

Derribando puertas

https://www.youtube.com/watch?v=cFhzN8nNh1I

De nuevo el viento 
golpea al viento 
el sueño se derrumba 
sobre si mismo. 
Un poco más cerca 
un poco más lejos cada vez 
las horas pasan lentamente 
y simplemente

Estoy golpeando puertas 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

Ves como tu vida 
estalla en este infierno 
un nuevo golpe y todo 
ha vuelto a caer. 
Estás sintiendo, 
vas descubriendo cada vez 
que todo pasa indiferente 
y simplemente 
Estoy golpeando puertas, 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

De nuevo el viento arrastra 
tus pasos en la arena 
fuera el sol lastima 
dentro mata el frío. 
La bala erra el blanco 
ya no podés volver atrás 
alguien sonríe nuevamente 
y simplemente...

Estoy golpeando puertas 
que hace tiempo 
están cerradas para mí. 

Golpeando puertas, 
estoy golpeando puertas,

Derribando puertas...

Algún día me encariñaré con lo que debo encariñarme, en el momento y lugar indicado, de mientras me revuelve la vida a lugares donde me encantaría estar, y no puedo. Tremendo bandún igual, no? Tremendas canciones tiene Traidores, y lo vine a conocer de vieja. Son poesía, loco!

🎀

"Admiramos las cosas por motivos,
Pero las amamos sin motivos."

-G. K. Chesterton

Héroes anónimos

August Landmesser

Supe de su existencia hace unos días. Miren la foto... se dan cuenta de quién es?

El único dentro de una multitud que no saludó. (Foto de la Alemania nazi - período de la Segunda Guerra Mundial). Estos gestos de rebeldía son los que marcan la diferencia en la historia. Levantar el brazo era aprobar lo que Hitler marcaba como correcto, esa espantosa Xenofobia e incorrecta forma de pensar y creerse superior al resto por rasgos raciales. A la gran mayoría no le quedaba de otra, si no sucumbían ante levantar el brazo y asentar ese régimen, los mataban. Había que tener, justamente por eso, muchos huevos para quedarse cruzado de brazos ante el saludo a la autoridad.

Había que animarse a defender sus ideales en esa época. Era defenderlos a muerte, literalmente hablando. Hoy ni siquiera podemos imaginar -en un mundo occidental como el nuestro- esta situación de manera fiel a como realmente fue. No... los derechos humanos en este entonces eran una hoja en blanco que nadie se animaba a escribir. Y hablamos de gente con autoridad real, como han sabido ser jueces que mandaron condenar a cientos de personas por causas totalmente injustas. No siempre lo legal es justo, ni lo justo es legal. Pero ellos por mantenerse al margen de las leyes, juzgaron, quizá por miedo, quizá por realmente creer que eso era lo justo.. Pero allí es que podemos ver que defender un ideal era una cosa para pocos. (Fijense que hasta el día de hoy resulta difícil, y comparado a eso, defender un ideal hoy en día es una estupidez).

"Landmesser tenía detrás una desgarradora historia, la razón por la cual no realizó el saludo. Aunque fue del Partido Nazi desde 1931 y hasta 1935 fue expulsado por haberse casado con una mujer judía, Irma Eckler". Evidentemente no se aprobó el casamiento en ese momento, y a el lo mandaron a prisión.

Su esposa fue desterrada para luego ir y morir en un campo de concentración, con una hija y embarazada de otra. Él fue expulsado y no se tienen reales noticias de como murió, desapareciendo en combate (porque luego de salir de prisión lo mandaron a la guerra) en 1941. 

Luego de años de terminada la 2GM, se reconoció su casamiento.

En 1991, una de sus hijas encontró esta foto de casualidad, en un diario.

Tiene que estar acá. Sin miedo a perder la vida por defender el amor. Se dan cuenta? De estos héroes es que le falta al mundo. Más amor, por favor.

🌵

Cuando te busco no hay sitio en donde no estes..

Día 9

No estoy para que me escondan. Ni para disimular que algo no me duele, cuando me duele. Ni para dejar de llorar cuando tengo ganas de romperme en lágrimas.

No.
No soy alguien que le guste fingir. Si quiero, tengo ovarios para querer.
Y si una herida tiene que sangrar... que sangre. No necesito cubrirla para sentirme mejor.
Bien por vos, en cualquiera de sus alternativas:
Que no te duela, que no te importe, y así esté a la vista, o
Que tengas que pretender que no te duele, y que seas capaz de superar en un soplo todo lo que sentís.

Bien. Te felicito, de veras. Me encantaría poder ser así. Eso de omitir el sentir.
Pero no, yo siento y vivo sintiendo. Y así seguiré.
Nunca me voy a arrepentir de amar. Hasta sus dolores más profundos desembocan en cosas hermosas. Dolores, errores, y esas cosas que la gente a menudo se arrepiente de hacer. Pero yo, no me arrepiento. Se lo dulce que es el amor y sus vueltas. El odio, el rencor y la intolerancia... pobre el que de eso se alimente.

Ojo, quizás sea una ignorante y vivir de esas cosas sea genial.
Pero yo vivo del amor, siempre voy a elegir vivir del amor.

Nothing to do

De toxicidades, estoy completa.
Necesito respirar.

Me banco la libertad del que venga, del que sea. Pero que después se banquen la mía.
Y la verdad, mi libertad...
a vos te queda bastante grande.

Necesidad

Tengo la necesidad de crecer por dentro. A pesar de medir un metro cincuenta y siete centímentros, tengo la aparente necesidad de caminar por ahí cuan si fueran tres metros diez. Tengo la necesidad de mimarme, de acordarme de la mujer que soy. El pedazo de mujer que fabriqué despues de tantas caídas y aciertos. Retocarlo, embellecerlo.

Siempre tuve la teoría de que todo es belleza. Todo es hermoso, dependiendo del ojo que mire. Y sé que soy hermosa a mi manera, y que estos pies tienen muchos pasos dados... y que por eso, son más lindos. Sé que mis pies dejan las huellas de lo que soy, a donde sea que vaya. Piso fuerte, y eso deja marcas imborrables.
Me falta creerlo. Demostrarlo al mundo, sentirme orgullosa de lo que soy. Loca del amor, caprichosa de perseguirlo, si es que existe. Las utopías son a menudo hermosas, y más a menudo, inciertas. Sé que voy a codearme con tristezas y enmendaduras a lo largo del camino, pero jamás voy a dejar de buscarlo. Siempre voy con el corazón por delante.

Lo han pinchado, roto, abofeteado, robado y apretado. Lo han debilitado hasta hacerle creer que era un segundo cerebro, pero el pobre no se ha rendido. Es un goloso de todo lo que el amor da, besos, cosquillas, abrazos, mimos, palabras. Por eso sigue ahí, por eso no se esconde. Siempre al frente, desnudándose. Porque sabe, que el día que se cruce a su amor, quiere que también se desnude de cuerpo y alma. Que se anime a mostrar sus cicatríces y dolores, y que pueda confiar. Sí. Exige muchísimo, y también da en la misma cantidad. Por eso nada de amores cobardes, de esos amores a medias, disminuídos, impresentables.

Un amor que cale, donde ambos puedan atravesarse sin sentirse invadidos.
Eso.

Esa necesidad tengo. De amar... de veras. Recíprocamente. De nada sirve dar, si no vuelve. El verdadero amor es el que de amor se alimenta. "Inercia. Todo dura siempre un poco más de lo que debería". Debería haberme dado cuenta que este puente, sostenido de un lado solo, ya lleva bastante tiempo derrumbado.

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No quiero escribir, 
no quiero estudiar: 
quiero, simplemente
ser de verdad...
aunque ello me lleve a descubrir que no soy nada. 

- Julio Cortázar

!

Las grandes felicidades suelen pasar inadvertidas.

A month of sundays

"Hay que cultivar nuestro propio jardín"

Voltaire

Gracias.

Estuve pensando este tiempo... estos pocos días eternos, que estamos mejor así. Solos. O que al menos yo estoy mejor sola.
Como decirlo... la cuestión es que no aguanto la situación, y a mi siempre me gusta mirar desde mis zapatos primero. Necesito estar sola, por lo menos un tiempo. No me he tomado un respiro para mirar hacia mis entrañas desde hace años.
De esos espacios, es que he sacado las mejores cosas. Donde me he descubierto a mi misma, un poquito más. Sin ir más lejos, este blog se abrió en 2011, durante uno de esos espacios. Quiero tiempo para mí, lo necesito. Tomé estas riendas estando frágil y vulnerable, y de eso no se puede sacar más que escombros. No es lo que soy.
Soy una persona fuertemente temperamental y sentimental. Pero jamás los sentimientos o los enojos me han pasado por arriba. Ahora sí me están pasando, me aplastan. Me hacen una persona que deja mucho que desear... y si eso está pasando, es por una especie de alerta que me dice que pare. Que ya fui muy lejos sin darme apenas un tiempo para mí.

Tengo un grandísimo defecto. No sé estar sola. Pero tengo que aprender a estarlo... Tengo que sacarle jugo de alguna manera a esta situación. No esperar a que me mimen, me consientan, me digan cosas lindas. Nunca es la gracia el hecho de que te las digan. La gracia es sentirlas. Hacer propias esas caricias, ese sentirse bien. Tengo que aprender a mimarme. A valorarme. A quererme, y aceptarme como soy. A reconocer mis sueños, y hacer lo imposible por alcanzarlos. Las gracias, es porque me ayudaste a darme cuenta de eso. Vos, la situación en sí, y la vida misma... me trajeron hasta acá. A esto en que tengo que hacer el click y cambiar: quererme.

No esperar a que lo hagan por mí...

Termino cada día, empiezo cada día

Gracias a la vida que todo va y viene, como un boomerang infrenable, del inicio al final. Incluso, nunca deberíamos hablar de principios o finales, ya que la vida se trata de un círculo vicioso donde caen las fichas una a una, que de la misma manera, se vuelven a levantar. Y todo así, sucesivamente.

Agradezco a la vida que me ha hecho volver por las mismas puertas que una vez salí. Que me ha hecho atravesar otras que jamás imaginé que atravesaría, pero que tenía que conocer... En todas ellas, tanto de ida como de vuelta, he aprendido muchísimo. He entendido situaciones que jamás hubiese comprendido de no vivirlas en carne propia. Concluyendo, la vida es sabia, es un círculo. Para aquellos entendidos, saben que no se trata de principios ni finales, sino de vivir, en algún momento, lo que uno mismo se encarga de construir y derrumbar.

Antídoto

Del amor
de aquel amor del que me agarré siempre
de aquel amor salvavidas,
de aquel amor improcedente.

Del amor
que cura y lava
que tiembla y muere
que siempre renace; siempre.

Del amor
de la dulzura inesperada
de los besos en palabras,
de los silencios hermosos

De ese amor me agarro
hoy y siempre.

De ese mismo amor que perece
siempre nace otro amor,
si es que realmente muere.

De este amor me agarro
hoy y siempre.
No me sueltes...

Asunción de tí

Quién hubiera creído que se hallaba
sola en el aire, oculta,
tu mirada.
Quién hubiera creído esa terrible
ocasión de nacer puesta al alcance
de mi suerte y mis ojos,
y que tú y yo iríamos, despojados
de todo bien, de todo mal, de todo,
a aherrojarnos en el mismo silencio,
a inclinarnos sobre la misma fuente
para vernos y vernos
mutuamente espiados en el fondo,
temblando desde el agua,
descubriendo, pretendiendo alcanzar
quién eras tú detrás de esa cortina,
quién era yo detrás de mí.
Y todavía no hemos visto nada.
Espero que alguien venga, inexorable,
siempre temo y espero,
y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
Pero nunca será. Tú no eres ésa,
yo no soy ése, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
Eras sí pero ahora
suenas un poco a mí.
Era sí pero ahora
vengo un poco a ti.
No demasiado, solamente un toque,
acaso un leve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a ti y a mí cuando nos piensen solos.

            2

Hemos llegado al crepúsculo neutro
donde el día y la noche se funden y se igualan.
Nadie podrá olvidar este descanso.
Pasa sobre mis párpados el cielo fácil
a dejarme los ojos vacíos de ciudad.
No pienses ahora en el tiempo de agujas,
en el tiempo de pobres desesperaciones.
Ahora sólo existe el anhelo desnudo,
el sol que se desprende de sus nubes de llanto,
tu rostro que se interna noche adentro
hasta sólo ser voz y rumor de sonrisa.

            3

Puedes querer el alba
cuando ames.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
He conservado intacto tu paisaje.
Lo dejaré en tus manos
cuando éstas lleguen, como siempre,
anunciándote.
Puedes
venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú.
Aunque mi voz te espere
sola en su azar
quemando
y tu dueño sea eso y mucho más.
Puedes amar el alba
cuando quieras.
Mi soledad ha aprendido a ostentarte.
Esta noche, otra noche
tú estarás
y volverá a gemir el tiempo giratorio
y los labios dirán
esta paz ahora esta paz ahora.
Ahora puedes venir a reclamarte,
penetrar en tus sábanas de alegre angustia,
reconocer tu tibio corazón sin excusas,
los cuadros persuadidos,
saberte aquí.
Habrá para vivir cualquier huida
y el momento de la espuma y el sol
que aquí permanecieron.
Habrá para aprender otra piedad
y el momento del sueño y el amor
que aquí permanecieron.
Esta noche, otra noche
tú estarás,
tibia estarás al alcance de mis ojos,
lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.
He conservado intacto tu paisaje
pero no sé hasta dónde está intacto sin ti,
sin que tú le prometas horizontes de niebla,
sin que tú le reclames su ventana de arena.
Puedes querer el alba cuando ames.
Debes venir a reclamarte como eras.
Aunque ya no seas tú,
aunque contigo traigas
dolor y otros milagros.
Aunque seas otro rostro
de tu cielo hacia mí.

- Mario Benedetti

(El escritor con el que aprendí a amar la poesía. Ni la prosa, ni ninguna otra. La poesía es la forma de escribir que tiene más amor en sus letras).

Carreteras sin sentido

Bueno, estoy saturada. Por suerte tengo este rincón que siempre sentí que me perteneció. Como una especie de lugar en el mundo en el que puedo ser yo, plácidamente. Cuando empecé con el blog, esto empezó siendo una suerte de diario Intimo. Porque realmente lo era. Nadie tenía ni puta idea que esto era mío. Y estaba realmente bueno, porque era un jornal en el que vomitabas lo que sentías, así, sin anestesia ni tapujos, pero que no quedaba cerrado con llave... sino que leían otras personas, que probablemente se pudieran sentir parecido a mi.

Me encantaba la idea de esto. Luego me fui destapando y abriendo, y fui mostrando este espacio un poco más. Fui abriéndome yo también. Que eso es bueno, muy bueno. Siempre Florencia fue una tipa que hablaba para adentro (no por hablar bajito) sino que, literalmente hablaba para adentro.

Siempre fui esas tipas que piensan a la velocidad de la luz veinte mil cosas que en su puta vida la gente va a tener idea que llegué a pensar. Incluso muchos de esos pensamientos, lamentablemente han venido tan rápido como se han ido, y ni siquiera han podido estar acá.

Toda mi vida tuve miedo de mostrar quien soy... sobre todas las cosas, lo que amo. Es como mi tesoro. Tengo miedo que me lo roben, tengo miedo que lo destruyan, tengo miedo que lo hagan trizas como la sociedad suele hacer. Todo porque no tienen alma en su gran mayoría. Las masas viven por inercia, y sin querer, por miedo... yo también terminé viviendo por inercia.

No me ha ayudado para nada ser tímida. Lo he superado, pero a medias. Siempre salen a la luz las cosas que menos me interesan. Las que me dan igual... con eso es hiper fácil ser careta. Igualmente, de toda situación siempre hay que sacar el lado bueno, o intentar sacarlo y seguir adelante. En este momento amaría volver al 2011 donde ésto era "privado" y lo podía compartir con gente que no tenía idea de quién soy. Eso de que asocien lo que hay acá, con mi persona, es lo que me aterra. Pero llega todo momento en la vida, en que por alguna razón uno tiene que abrirse ante el mundo, y que vean lo que hay. Aunque no les guste.

Vivir con reservas en el alma creo que no sirve. Los momentos en que he sido más feliz es en los que me libero, mostrando lo que soy. Mostrando las cosas que amo. Aunque eso me de un miedo enorme.

Además de escribir, me gusta mucho la música (me gusta mucho el aaaaaaarte, jajajaja). Hablando en serio, amo la música. Amo cantar. Para mí encerrarme en el cuarto a escuchar música en los días que no estoy bien del todo, es de las mejores terapias del mundo. Si las combino con escribir lo que me pasa... puf. No necesito ni psicólogo ni nada; ya estoy.

Y SOY HIPER VERGONZOSA. A tal punto de que no canto si hay alguien en otra habitación. A tal punto de me da miedo que me escuchen los vecinos (me da vergüenza mi timidez, por dios!).

Pero hoy, por favor... me chupó todo un huevo. Tenía que estudiar (tengo un examen en tres días) y no pude. Estaba hiper saturada. Pero me liberó tanto el hecho de poder cantar y escuchar música, encerrada en mi cuarto. Fa; placer. Hacía años que no lo hacía (porque estuve viviendo en una casa de 2x2 con mi viejo). Y se sintió tan bien, eso, y después un cafecito con vainilla para rematar!

Tanto alivio me dio, que me tuve que sentar acá... y lo quiero compartir. Sí, con el que sea que lo quiera escuchar. Uno de los temas que más me gusta en el mundo! Sí, me animé a grabarlo. Advierto que no tiene arreglos, ni un buen audio porque lo grabé con el cel y la pista de la canción sonaba en la laptop... que tiene medio roto el parlante JAJA. Bueno, no es el mejor entorno del mundo. Pero en la vida me ha pasado esto de querer destapar esta parte de mí. La primera vez... y puede que la última. Veremos que pasa!

https://soundcloud.com/766318807-921566892/profugos-soda-stereo-cover

&

Con un nudo en el alma, que dudo que alguien logre desatar.

Cenizas

Soy inteligente, y sí, hay veces que no lo sé. Hay veces que lo dudo. "Es una lástima que todo lo que tenga de inteligente lo tenga también de baja autoestima y de quererse tan poco". Es. Y no es. Es fácil fingir ser fuerte. Fingir que poco me interesa el resto. Fingir que siempre confío en mí como en nadie y mostrar que aparentemente me las sé todas.
Es fácil tener esa actitud.
Pero es contradictorio.
Soy frágil, y me he mostrado frágil, porque lo soy. Eso me hace auténtica.
Lo frágil me hace ser una cuestionadora constante de la vida. (Esto estará bien? De verdad estará bien?). El cuestionarme y cuestionar tanto, es lo que me hace aprender más allá de lo aparente. Me hace vivir aprendiendo.

Sí. Puedo mostrarme como quiere el mundo. Fuerte. Segura. Desafiante y lejana... lo he hecho tanto, que me lo sé de memoria. Y es por eso que tan pocos realmente me conocen. Hay gente que en la vida me ha conocido, porque poco me ha interesado a mí también. Lo lamento, y ahí sí... por la gente que ha elegido desconocerme.

Cosas que tiene la vida.

1/2/2016

Como muy bien leí hace unos días, pasa eso...

La felicidad no se escribe. Es facil escribir desde el rencor o la tristeza. Pero la felicidad no. La felicidad es algo que no se escribe; se vive.

Por eso espero que vean muerto; bien muerto esto. Por el mayor tiempo posible.

De enamoramientos - 13/1/2016

Quién es tan macho de decirme... qué significa enamorarse?¡Por favor! Que alguien me responda. Necesito saber si alguna vez, o todas, me enamoré. Según la -fría- RAE, enamorar es:

1. 1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.
2. 2. tr. Decir amores (‖ requiebros).
3. 3. prnl. Prendarse de amor de alguien.
4. 4. prnl. Aficionarse a algo.

Y ahí caemos en la boludez preciosa de qué es el amor. Qué carajo es el amor? Miren si será complicado de definir, que hasta la RAE tiene catorce formas de definirlo y veintidós tipos de amores con su correspondiente acepción. Yo qué se. Somos boludos los humanos. Somos, si, recontra. Yo, aún más que el resto. Pero si tuviera que definir el amor de una manera, diría que es el estado en el que una persona se entrega a alguien. Porque es eso, mostrarle lo que sos, que sepa de dónde venis, de qué estas hecho. Y no tener miedo de que lo vea... y sobre todo, confiar en que, lo que va a hacer con todo eso que sepa, va a ser bueno. Darte a conocer por completo, y entregarte a que hagan lo que quieran con vos. Eso es enamorarse. Y no me digan regalada, eh? Porque habré estado con varios, pero me desnudé de cuerpo y alma con muy pocos. Con casi nadie. Hay residuos de uno que se muestran en los momentos de crisis. No es así? Como pequeñas sorpresas de uno mismo que se acumulan para que salgan en momentos claves. Si. Hasta a veces me sorprendo de mi misma conociéndome en esos ratos.
Amor es soltarte. Es... no tener miedo de que vean esas cosas (incluso esos aspectos que ni conocés). Es irte descubriendo con el otro, abriendo todas esas cajitas que aún están sin abrir. Es no tener barreras. Enamorarte es la tarea de derrumbar esos muros sentimentales, esos dolores, esas alegrías, esos interminables dolores de cabeza sobre cuestiones que no cierran, y construir una casa con los residuos que hayan quedado de esa hecatómbe. Es.. dejar de pensar en uno, en su propio bien, en su propia seguridad y estabilidad, para formar algo más grande que los proteja a ambos.Es pensar a futuro, y verte ahí, en esa mezcla. En esa entrega. Es mucho más de lo que a menudo piensan. Y yo lo sé. 
Hoy por hoy estoy derrumbada en el suelo, sin nadie que se anime a juntar la arena. Con todas casas alrededor, ya construídas con fuertes cimientos. Puedo perdonar muchas cosas... una puteada, algún olvido, alguna diferencia de convivencia. Puedo perdonar una pelea, incluso alguna traición. Pero el miedo, en el amor, no lo perdono. El que esté conmigo, que esté. Que deje todo por estar. Las medias tintas, no me van, nunca me fueron, ni me irán. Digo que hasta las peleas me van. Pero si tienen razón de ser... De nada me sirve alguien que se proteje de que el amor le duela, o le pegue. De que se ataje antes que el amor llegue. No... no me sirve. Porque eso no es amor. Eso es que te sirva lo que el otro siente por vos, para sentirte menos solo. Lo sé, porque supe estar en ese lugar.
Pero no quiero más estar ahí, mucho menos que estén en ese lugar conmigo. No me va eso de servirle a alguien de relleno para llenar un vacío. No.
Quiero alguien que se anime a enamorarse. Nada más.

Mi madre decía siempre que en las relaciones está el que ama, y el que se deja amar. Me niego a eso. Quiero amar y que me amen. Con que se animen a hacerlo, me basta. Será posible?